Tim: "Hallo Hans!"
Peter: "Hallo Jürgen!"
Aus datenschutzrechtlichen Gründen wurden die Namen geändert.
Schlechte Witze
Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“
Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“
Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“
Lars antwortet: „Es geht.“
Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!
Und was?
Schwarze Hände!
Tim: Hey Bro, wo bleibst du?
Ben: Hab Geduld, Digga!
Tim: Wieso, man, was los?
Ben: Meine Mutter schlägt grad meinen Bruder.
Tim: Hä, Alter, was hat das mit dir zu tun? 🤨
Ben: Sie hat meinen Schuh. 😑
Tim: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”
Arzt: “April, April, war schon tot!”
Zuerst der Witz:
Fritzchen und seine Mutter sind am Bahnhof. Fritzchen macht einen Mann nach. Mann zur Mutter: „Können Sie ihrem Sohn bitte sagen, dass er aufhören soll, mich nachzumachen?!“ Mutter: „Fritzchen! Hör auf, wie ein Affe zu machen, das ist ja peinlich!“
Und nun die Info:
1. Ich kann das mit dem Adventskalender leider nicht weiterführen, weil ich extrem viele Prüfungen und Stress habe, ich habe einfach keine Zeit mehr. 2. Bitte hört auf mit spamen, wenn ihr Sorgen habt, klar sagt es! Aber bitte nicht zb nur Emojis und, naja, ich glaube ihr wisst, was ich meine. Es wäre eine Bereicherung für diese Seite, wenn ihr aufhört. Vielen Dank, euer Quidditchgirl (Ein Mensch)
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Warum mögen Emos McDonald's nicht?
Wegen dem Happy Meal!
Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.
Wie kommt ein Leprakranker über die Mauer?
Stück für Stück!
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"
Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
99% scheitern hier:
6+6:3!
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt.
Steffen, 42, Scharfschütze.
Wie nennt man einen studierten Bauern? Einen Ackerdemiker!
Mein Job ist echt ätzend.
Paul (47), Galvaniker.
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?
1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.