Schlechte Witze

Eine Jacke kostet 2001 1$.

Eine Jacke kostet 2022 50$.

Eine Jacke kostet 2069 10000$.

Warum spielen Kannibalen nicht mit normalen Menschen?

Mit Essen spielt man nicht! :)

Wie viel kostet ein Kamin?

Nichts, geht aufs Haus!

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt.

"Mami, Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen!"

"Mein Sohn, jetzt geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!"

"Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil!"

"Das habe ich auch. Willst du mal sehen?"

Oder wusstet ihr schon, dass ...

• das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien im Ohr um 700 Prozent erhöht?

Wer nichts weiß, muss alles glauben.

Na, alle schlafen gegangen? XD

Sitzen 2 Frösche am Teich. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, es regnet!"

Hahahah Schnitzel!

Lieder in der COVID-19 Edition Teil 7. Heute ist „My ex best friend“ dran.

______________________________________ Du nicht My Favorite, denn du Corona, it's nicht okaydet.

Ich lese jetzt viele Text, then es ist langweilig.

But never say Corona ist vorbei....

Aber wir können es schaffen, das Virus zu besiegen. ______________________________________ Never say Never! #bleibtgesund

Lehrer: Fritz, warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Tork Poettschke fragt Graf Dracula: "Wie geht's denn so?" - "Man beißt sich so durch."

Am Bahnsteig. Ein Bahnbediensteter zieht seine Hose herunter und schwenkt seinen Fiffi in Richtung des gegenüberliegenden Bahnsteigs, auf dem ein anderer Bahnbediensteter steht und den Kopf schüttelt. Dieser lässt ebenfalls die Hose herunter und zeigt ihm den nackten Hintern. Das Ganze hat ein Reisender beobachtet.

Er geht zu dem einen hin und fragt: „Ja, sagen Sie mal, ich habe ja nichts gegen Ihre dienstlichen Freuden, aber könnten Sie mir das mal erklären?“ Darauf der Bahner: „Ja, natürlich. Mein Kollege ist taubstumm. Ich habe ihn gefragt, ob der Zug nach Rüsselsheim fährt, und er hat geantwortet, nach Darmstadt.“

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Ich paarshippe jetzt!

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.

Alte Bauernregel: Ist Silvester hell und klar, ist am nächsten Tag Neujahr.