Schlechte Witze

Schlechte Witze

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Merke, man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!

(Nicht böse gemeint.)

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    • Zwei Hunde laufen durch die Wüste.

    Einer muss dringend aufs Klo. Sagt er zum anderen: „Wenn hier nicht gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!“

    Wozu braucht die Polizei eine Schere, um Räubern den Weg abzuschneiden?

    Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

    Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

    "Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

    "Ist dem Stuhl was passiert?!"

    "Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."

    "Ich verzeihe ihn, suchen Sie ruhig!"

    Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“

    Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

    Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

    Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

    Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?

    Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!

    Gefühlte Länge der Wochentage:

    Moooooonnnntaaaaaag!

    Dieeeeenstaaagggg!

    Miittttwocchhhhh!

    Donnerstag!

    Freitag!

    Smstg!

    S!

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    • Sagt der Arzt zum Kleinkünstler: „Sie haben noch 6 Monate zu leben.“

    Darauf der Kleinkünstler: „6 Monate? So lange kann ich mir nicht leisten!“