Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"

Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"

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    • Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"

    Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"

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    • Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

    Sie: "Es ist mir zu tief."

    Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

    Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.

    Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"

    Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"

    Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

    Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"

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    • Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

    Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

    Ein Herr kommt an eine Tankstelle und liest dort ein Schild: „Tanken Sie einmal und erhalten Sie Sex.“ Der Herr tankt und geht gespannt in den Kassenraum. Er zahlt und wartet. Der Tankwart sagt: „Eine Zahl zwischen 1 und 10.“ Der Herr überlegt und meint dann: „8.“ Der Tankwart sagt: „Nein, knapp daneben. Es wäre die 9 gewesen.“

    Der Herr steigt etwas angesäuert in sein Auto und fährt nach Hause. Er erzählt seiner Frau davon. Da meinte sie: „Komisch, ich habe schon 3 Mal gewonnen!“

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    • Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"

    Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."

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    • Ein Mann kommt in eine Bäckerei.

    Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"

    Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"

    Ich wollte eine Sitzbank neben einem Behindertenwohnheim stellen, aber der Slogan "Rasten für Spasten" kam nicht so gut an.

    Warum gießt eine Blondine Chilisauce über den Fernseher?

    Antwort: Damit das Bild schärfer wird!

    Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.

    Was kann Katja auf ihrem YouTube-Kanal verbessern? Dass sie sich die B... nicht mehr in die Kamera steckt.

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    • Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“

    Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“

    Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“

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    • "Möchtest du heiraten?"

    "Na klar! Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai..."

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