Schlechte Witze

Moin Moin und frohes neues Jahr!! 🎆

Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Alle Kinder haben normale Haare, außer Torsten, der hat Borsten.

Was macht ein Business in der Sowjetunion? Rote Zahlen sehen!

Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.

Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"

Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."

"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."

Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"

"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."

Mark, 30, Notarzt.

Honecker sitzt beim Frühstück auf dem Balkon. Herrliches Sonnenwetter. Da plötzlich die Sonne: "Guten Morgen, Erich!"

"Ja, Donnerkiel", meint Erich, "sogar die Sonne grüßt mich!"

Mittagszeit. Erich beim Mittagessen: "Mahlzeit, Erich!" kommt's von der Sonne. "Sowas, das passiert bestimmt nicht mal den Genossen in Moskau. Da lade ich gleich mal die Genossen zum Abendessen ein. Das müssen die mal mitbekommen!" Gesagt, getan, die Politprominenz ist versammelt, man speist. Nichts. Erich wartet eine Viertelstunde. Nichts. Da ruft Erich hinauf: "Hallo Sonne, heute Morgen hast du mich gegrüßt, heute Mittag und nu?"

Darauf die Sonne: "Ja, jetzt bin ich im Westen, jetzt kannst du mich am Arsch lecken!"

Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?

Antwort: Diabetes Typ 5

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hat?

"Essen ist fertig!"

Gehen zwei Zahnstocher den Berg hinauf, da kommt ein Igel vorbei:

"Guck", sagt der eine Zahnstocher zum anderen, "wir hätten doch den Bus nehmen sollen!"

Egal in welchem Schwimmbad du bist, Franz war der Beckenbauer.

Das Kamelkind fragt seine Mutter: "Wieso haben wir Höcker, so lange Wimpern und komische Hufe?"

Die Mutter antwortet: "Damit uns in der Wüste nicht zu heiß ist, uns der Sand nicht in die Augen fliegt und wir nicht im Sand versinken."

Darauf das Kamelkind: "Was machen wir dann im Zoo???"

Können Lehrer gut schwimmen?

Einerseits sehr gut, weil sie im Kopf hohl sind! Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind!

"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er hatte bessere Reflexe als das World Trade Center.

Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt.

Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern!

Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!

Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.

Luise: Krankenschwester!