Schlechte Witze

Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Unterhalten sich zwei Ferkel.

Das eine fragt: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?"

Das andere antwortet: "Ähh - Wurscht."

Zeitungsmeldung: Einmotorige Cessna über saarländischem Friedhof abgestürzt – Bereits 150 Tote geborgen.

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen!"

Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."

Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.

Wie hält sich Steve warm?

Er rennt einmal um den Block. 😌

Was ist der Unterschied zwischen Dinosauriern und Frauenrechten?

Dinosaurier gab es mal!

Ich will einen neuen Arsch, der alte hat ein Loch.

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.

Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"

Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich?

Du juckst mich nicht!

Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die im Meer leben?" Meldet sich ein Schüler: "Ein kleiner und fünf große Delfine."

Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"

Politiker sind wie Tauben.

Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.

Chuck Norris lädt keine Akkus auf. Er berührt sie.

Klaus hat ein Problem. Er möchte seine Frau loswerden. Zum Glück weiß sein Kumpel einen Rat: "Kauf ihr ein Auto. Das klappt immer."

Klaus kauft ihr einen VW. Aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. "Du hast ihr das falsche Auto gekauft", lacht sein Kumpel, "kauf ihr einen Jaguar".

Eine Woche später trägt Klaus einen Trauerflor. "Na, dann hat es mit dem Jaguar ja wohl geklappt?" "Todsicherer Tip", grinst Klaus und sagt: "Meine Frau öffnete das Garagentor. - Ein Prankenschlag und sie war weg!"

Ich hatte gerade einen guten Witz. Doch, Hitler, Stalingrad.

Wie nennt man kurdische Ärzte?

Ärzte ohne Grenzen.

Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle. Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los.

ZEHN MINUTEN SPÄTER

Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein.

Fritz steht auf und sagt: "Setzen Sie sich."

Die Frau setzt sich verwundert und sagt: "Dankeschön, du bist ja ein richtiger Gentleman!"

Als Fritz später in der Schule ist, hat er Englisch und wird abgefragt.

Fragt der Lehrer: "Was ist ein Gentleman?"

Fritz: "Jemand, der Frau und Kind sitzen lässt."

Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch nicht gar.