Schlechte Witze
Was für ein Motorrad fuhr Hitler?
Eine Kawanazi mit Hakenkreuzschaltung.
Wenn Chuck Norris mit der Deutschen Bahn fährt, kommt er zu früh!
Was haben Mineralwasser und ein Baby gemeinsam?
Einmal schütteln, und es wird still!
Wer ist der größte Liebhaber?
Ötzi, 3000 Jahre im Spalt und immer noch steif.
Drei Typen streiten sich, wer die dümmste Freundin hat. Sagt der erste: "Meine Freundin ist so dumm, die hat sich ein Buch gekauft, dabei kann sie gar nicht lesen." Sagt der zweite: "Und meine Freundin hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts, meine Freundin fliegt nächste Woche allein in Urlaub. Dafür hat sie sich eine Packung Kondome gekauft - dabei hat sie gar keinen Penis!"
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."
Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Was ist ein Ritter bei einer Horde von Kannibalen?
Dosenfutter.
Welcher Käse 🧀 ist ständig missgelaunt?
Der Mozzarella! 😂😜
Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: „Ja."
Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: „Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
Rennt ein blinder Igel gegen einen Kaktus und sagt: "Bist du es, Mama?" 😂
Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"
Schülerin: "Bauchschmerzen!"
Wie nennt man eine Kuh auf dem Fahrrad? Murat.
Wie nennt man einen kastrierten Asiaten?
Schuss Peng Ei Weg!
Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Köln und einem treuen Rewe-Einkäufer?
Der Rewe-Einkäufer sammelt Punkte.
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin Serbe. Sehr beschäftigt." Sagt der andere: "Was machst du denn?" Sagt der erste: "Ich Bellgrad."
Was benötigt Chuck, um 100.000 Menschen in 1 Sekunde zu töten?
100.000 Menschen.
Der amerikanische Präsident, der deutsche Präsident und der Schweizer Bundespräsident treffen sich in Amerika. Sagt der amerikanische, die Freiheitsstatue wurde in 2 Tagen erbaut. Beim Treffen in Berlin sagt der deutsche Präsident, das Brandenburger Tor wurde in einem halben Tag erbaut. Beim Treffen in den Schweizer Alpen sind sie mit einem alten Geländewagen unterwegs. Mit voller Geschwindigkeit geht es einem Abgrund entgegen, der amerikanische und der deutsche Präsident ganz bleich. Sagt der Schweizer Präsident ganz beruhigend: "Bis wir unten sind, steht die Brücke."