Schlechte Witze
Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.
Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"
Der Angesprochene: "Ja, warum?"
Wo ist der Lieblingsurlaubsort eines Zahnarztes?
Die Bohrinsel!
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."
"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."
"Das ist nicht wahr!"
"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!" klagt sie.
„Ist Dir zu heiß, mein Schatz?" fragt er besorgt.
„Der BH ist die Hölle", stöhnt sie, „er kneift mich so!"
„Das glaub ich", lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!"
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Was hat 50 Beine und 4 Zähne? Und was hat 50 Zähne und 4 Beine?
1. Antwort: Eine Seniorengruppe.
2. Antwort: Ein Krokodil.
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?
Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!
Ein Hase kommt zu einem Schneemann und sagt: "Karotte her, sonst föhne ich dich!"
Was macht ein Vampir bei der Tour de France?
Er trinkt ein paar Radler.
Kurdistan existiert nicht macht euch keine Hoffnungen wie bei Frauen
Eine ängstliche Dame fragt: "Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?"
"Etwa 4 Kilometer!" Die Frau guckt einmal rundum. "Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?"
"Nach unten, gnä' Frau!"
Deine Mudda ist so hässlich, bei ihr wird nachts eingebrochen, um bei ihr die Vorhänge zu schließen.
Was schreibt ein Dummer auf einen Grabstein?
Dummheit tut weh.
Deine Mudder ist so fett, sie steigt auf beiden Bettenseiten aus!
Ich habe gehört, du hast ein Schwesterchen bekommen. Wie heißt denn die Kleine? Keine Ahnung, sie spricht noch so undeutlich!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf der Baustelle als Abrissbirne!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, kommt Greenpeace und zieht sie ins Meer zurück.
"Warum kommen Sie erst jetzt?", raunzt der Chef.
"Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen!"
"Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!"