Schlechte Witze

Was sagt ein Bauer, der seinen gelben Bagger sucht?

"Wo ist mein gelber Bagger?"

Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

3. Sender: "Für das fette Arschloch."

4. Sender: "Endlich Ferien."

5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

Ich habe einen Witz von einem Creeper, aber ne, ich erzähl ihn lieber nicht. Er ist sehr explosiv!

Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Ich hoffe, ich sehe dich nicht mehr beim Abschreiben.“

Darauf Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“

Chuck Norris fährt nur aus Prinzip ausschließlich im Toten Winkel!

Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?

Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?

Elefant.

Eine Armee Ameisen überfällt einen Elefanten und alle krabbeln auf ihm rum. Der Elefant schüttelt sich einmal kräftig und alle Ameisen fallen runter. Nur eine kann sich oben halten. Die Ameisen schreien wild: "Würg ihn, Emil, würg ihn!"

Die 3 Wunder des Mannes:

1) Steif zu werden ohne zu frieren. 2) Zu kommen ohne eingeladen zu sein. 3) Trotz der Evolution einen Schwanz zu haben.

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

"An was ist denn dein Chef gestorben?"

"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest."

"Soweit, so gut, doch dann sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!' "

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Vater und Sohn Gespräch. Vater: "Hast du eigentlich schon mal deine Freundin geküsst?" Sohn: "Ja, klar." Vater: "Und was hat sie gesagt?" Sohn: "Ich konnte sie nicht verstehen, weil sie mit ihren Oberschenkeln mir meine Ohren zuhielt."

Welchem Tier rutscht nicht die Hose? Dem Gürteltier.

Warum weinen Babys immer, wenn sie auf die Welt gekommen sind? Weil sie auf eine Welt mit Chuck Norris gekommen sind.

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, ist er nicht nass, sondern das Wasser ist Chuck Norris.

Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt: "Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen: "Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert: "Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind, bedankt sich der Mann und sagt: "Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine."

Da erwidert die Nonne: "Und hättest du etwas weiter oben geguckt, hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?

Die Akne kommt normalerweise zu einem Jungen, nachdem er 12 wurde. 💀

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Eimer Scheiße? Der Eimer.

Voldemort hat sich die Nase nur wegoperieren lassen, weil deine Mutter gerochen hat.

Ich wollte eine Schule für Suizid-Gefährdete eröffnen, aber der Slogan "Rüge statt Züge" kam nicht gut an...