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Alle Kinder spielen Metzger, außer Rhein, der spielt das Schwein. Oder alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

Weasleys Zauberhafter Scherzartikelladen.

Ein Zauberer: "Ich nehme das." Fred&George: "5 Galleonen." Kommt Ron: "Ich nehme das auch." Fred&George: "5 Galleonen." Ron: "Ich bin euer Bruder!" Fred&George: "Stimmt ja... 10 Galleonen..!" Kommt Harry: "Ich nehme das bitte. Hier die 5 Galleonen." Fred&George: "Harry... Weg damit, für dich ist alles kostenlos."

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."

"Hä?"

"Da ist noch Essen dazwischen."

Hagrid sagt doch: "Hogwarts ist der sicherste Ort auf der Welt!"

Jaah...

1. Jahr: Voldemort hängt an einem Hinterkopf von einem Lehrer.

2. Jahr: Ein Basilisk tötet/versteinert Hogwarts-Schüler.

3. Jahr: Sirius Black bricht in Hogwarts ein.

4. Jahr: Ein Todesser unterrichtet ein ganzes Jahr lang Hogwarts-Schüler.

5. Jahr: Ein Haufen Teenager brechen gegen das Gesetz.

6. Jahr: Der Schulleiter wird umgebracht.

7. Jahr: Hogwarts wird zerstört und über 50 Leute werden getötet.

  • 9

    • Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

    Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

    Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

  • 5

    • Frau: "Dein Star Wars Tick nervt wirklich!"

    Mann: "Halt doch Darth Maul."

    Frau: "Geht's noch?"

    Mann: "Hältst du Jedi Fresse?"

    Frau: "Hör sofort auf!"

    Mann: "Ich könnte noch Stunden lang so Vader machen!"

    Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!

    Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.

    Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!

    Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!

    Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!

  • 5

    • Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

    Is klaaar...

    *1. Teil*

    Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

    *2. Teil*

    Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

    *3. Teil*

    Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

    *4. Teil*

    Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

    Und zum Schluss:

    *7. Teil*

    Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

    Hausaufgaben

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

    Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

    Da fängt der Kleine an zu heulen: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

  • 5

    • Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

  • 4

    • Wenn mich Corona erwischt, gehe ich in jedes Finanzamt in der Umgebung. Die wollen nämlich sonst auch immer die Hälfte abhaben.

  • 0

    • Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

    Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."

    Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"