Schlechte Witze
Ich trage die schwarze Kleidung, weil ich auf der Beerdigung deiner Ehre war.
Welchem Tier rutscht nicht die Hose?
Einem Gürteltier.
Der schielende Hund
Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.
Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“
Was machte der Pirat auf dem Tennisplatz?
Er störte Becker!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Schwein?
Das Schwein ist schlau. Trump nicht.
Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.
Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?
Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor mir steht und ich mich umdrehe, dass sie immer noch vor mir steht.
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schhhaahrhcsrhöoah sidfshgfdfd56gw3fd4u65fdff dfiosgaörhrercjmceui5snmhklxj lbmhkjcerukc4eo.
Das letzte Mal, als deine Mutter im Ozean baden ging, gab es eine Überschwemmung auf der ganzen Welt.
Treffen sich 2 Kackhaufen, sagt der eine zu dem anderen:
- "Mann, siehst du heute scheiße aus!"
Warum klettert eine Blondine über eine Glaswand?
Weil sie wissen will, was auf der anderen Seite los ist.
Wo verbringen Jura-Studenten am liebsten ihre Freizeit?
Im JURAssic Park.
Wie heißt der schwedische Referent für Öffentlichkeitsarbeit?
Olle Schitström.
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
"Wie viel Gewicht willst du noch zunehmen?"
Kim Jong-un: "Ja."
Wir gehen über den Kanal. Der Lehrer nimmt uns... an der Hand!
Wenn deine Mutter beim IKEA erwischt wird, etwas zu klauen... wird sie vermöbelt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich? Der Bäcker muss um 4:00 Uhr aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Der Lehrer fragt Günter: "Wenn du 5 Äpfel hast und ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele hast du dann noch?" Günter: "5"