Schlechte Witze
Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: "Wenn du mich noch einmal anrempelst, dann hau ich dir eine rein!" Darauf der Blinde: "Na, das schau ich mir aber an!"
Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?
Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!
Was ist die beliebteste Sportart in Afghanistan?
Amoklaufen.
Wenn Chuck Norris mit der Deutschen Bahn fährt, kommt er zu früh!
Warum haben Männer mit Glatze Löcher in ihren Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!
Ein Schweizer Polizist erwischt eine Person, die etwas achtlos wegwirft. "Ich muss sie mit 50 Franken bestrafen." Er stellt einen Strafzettel aus. Bürger: "Was soll ich mit dem Zettel machen?" Polizist: "Den können sie wegwerfen."
Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.
"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"
Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"
"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"
"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"
"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
Ich habe jetzt eine kommunistische Katze: Sie hat rotes Fell und als ich sie nach ihrem Lieblingspolitiker fragte, sagte sie: „Mao“.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!
Herr Lehrer, ist das stille Meer eigentlich den ganzen Tag still? Lehrer: Lena, bitte stell keine dummen Fragen! Lena: Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?!
Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.
Zu Risiken oder Nebenwirkungen, fragen Sie nicht mich und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, gibt es eine Woche Dauerregen.
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"
Fritzchen: "Herr Lehrer, kommen Sie mal her."
*Lehrer kommt...
Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist denn?"
Fritzchen: "Hier haben sie 2€."
Lehrer: "Okayyy..."
Fritzchen: "Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?"
Lehrer: "Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€."
Mein Arsch war im Buch der Rekorde! Mir wurde das Buch weggenommen und ich wurde aus der Bücherei geworfen.
Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!
Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?
Einen Ständer!
Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"
Was heißt Alice im Wunderland auf Türkisch?
Ali im Aldi.