Schlechte Witze

"Heb mal die Uhr auf!"

"Aber ich habe kein Uhrheberrecht."

Chuck Norris kann einen Eliminierten niederstrecken.

Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt.

Deine Mudda ist so fett, Google Maps ruft an und sagt, sie stehen im Weg.

Ich wollte ein Hotel in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Ab ins Bett mit Mohammed" kam doch nicht so gut an.

Ich hatte heute nur Fremdsprachen.

Englisch, Französisch und Mathe.

Was ist, wenn die Anna duschen geht? Na klar! Dann wird die Ananas!

Chuck Norris schläft nicht mit Licht, weil er Angst vor dem Dunklen hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Chuck Norris ist eigentlich schon seit 10 Jahren tot, aber der Tod hat es sich nicht getraut, es zu sagen.

Lehrer: Sagt mir einen Satz mit "der", "die" und "das".

Schüler: "Das die der Teufel holt!"

Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.

Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.

Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.

Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.

Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"

"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"

Ich wollte eine Firma in China eröffnen, doch der Slogan "ohne Fleiß kein Reis" kam nicht gut an.

Was ist groß, grün und viereckig und tut weh, wenn man es auf den Kopf bekommt?

Ein Billardtisch.

Kommt der Vater nach Hause, wo ihn seine Frau schon erwartet. Sie heult und sagt zu ihrem Mann: "Dein Sohn hat mich Schlampe genannt." Darauf der Vater: "Wo ist der Hurensohn?"

Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.

"Ja, wie sehen Sie denn aus?"

"Der Gaul hat zuerst geblasen!"

Warum sollte eine Blondine niemals in einer Autowerkstatt arbeiten?

Der Blinker geht, der Blinker geht nicht, der Blinker geht, der Blinker geht nicht ...

Was mögen Nutten? Fängt mit P an und hört mit is auf.

Puffreis.

Was sagt ein Bergsteiger auf dem Mount Everest?

- "Einsame Spitze!"

"Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" – "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“