Schlechte Witze

Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.

Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:

Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."

Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."

Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat einen Teilzeitjob als Staudamm.

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.

Beim Spaziergang sieht ein Ehepaar einen Mann, der Pferdeäpfel aufsammelt. Interessiert fragen die Eheleute den Mann: "Warum sammeln Sie Pferdeäpfel ein?"

"Die brauche ich für meine Erdbeeren."

Ehefrau zu ihrem Mann: "Siehst du, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Ich kann heute nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt.

Papi, Papi, der Hund hat s**.

Vater: Dann schau weg.

Sohn: Aber es tut weh!

Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

Großbrand bei Kik:

Sachschaden - 19,95€

Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."

Corona-Tipp

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Geld nur vom Pessimisten leihen.

Er erwartet sein Geld nie zurück.

Abgemacht ist abgemacht, Klaus, 37, Chirurg.

Frisur

Suche in der Corona-Zeit Mann mit Pferdeschwanz.

Frisur egal.

LG Rosi

Tel: Sperrbezirk 32 16 8

Fragt eine Frau ihren Mann, der gerade nach Hause kommt: "Schatz, wie ist das Wetter?" "Tut mir leid, weiß ich nicht, ich bin schon seit zwei Stunden offline!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.

Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.

- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!