Schlechte Witze

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Witz schreiben

Schenkt dir ein Mädchen seine Huld und das Loch, aus dem es strullt, zum unentgeltlichen Betriebe, ist es Liebe.

Zwei Informatiker telefonieren:

"Na, wie ist das Wetter bei dir?"

"Caps Lock."

"Hä?"

"Shift ohne Ende!"

Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

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    • Zehn Sturmtruppen stehen in einem Kreis. Sagt einer: "Hier sind ja nur lauter Weiße!"

    Kommt ein imperiales Schiff in den Hangar und Darth Vader steigt aus.

    Sagt ein Sturmtruppler zum Anderen: "Da hast du deinen Schwarzen."

    Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

    Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

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    • Harry, Ron und Hermine unterhalten sich.

    Harry: So machen wir's.

    Hermine: Klaro.

    Ron: Gebongt!

    Harry: Alles klar.

    Hermine: Gut.

    Ron: Godric Gryffindor!

    Harry:🤨

    Hermine:😕

    Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter.

    Harry: Mensch, Ron!

    Hermine: Ich geh denn mal.

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    • Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sind auf einer Insel gefangen. Bis zum Festland sind es 8km. Die Brünette schwimmt los und geht nach 3 km unter. Dann schwimmt die Rothaarige los. Sie geht nach 5 km unter. Zuletzt schwimmt die Blondine los. Nach 6 km denkt sie: "Ich schaff das nicht mehr" und kehrt um.

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    • Reporter: "Mr. President, is it true that a terminator does not get a corona virus?"

    Trump: "Yes, we have already ordered 330 million."

    1998: „Guten Tag“, sagte Otto, der Rentner von nebenan, als ich gerade Maoam aus dem Regal nahm.

    2038: „Was ist eigentlich Neologismus?“, neugierte Otto, der renteröse Nebenanist, als ich gerade Kinderkehlenklebeklötze aus dem Futterfach retopographierte.

    Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden. Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?" Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der Drecksack!!"

    Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.

    Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

    Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"