Schlechte Witze
Wie nennt man es, wenn ein Einhändiger versucht, Karten zu mischen?
Mission: Impossible!
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
"Du bist die netteste, wunderbarste und wunderschönste Frau, die ich jemals getroffen habe."
"Ach komm, du willst mich nur ins Bett kriegen."
"Intelligent bist du auch!"
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker.
Bäcker: Was darf es denn sein?
Schwangere Frau: Ich bekomme ein Brot!
Bäcker: Sachen gibt's!
Warum summen Bienen?
Weil sie nicht den Text kennen!
Was hat ein Brett?
Antwort: Eine Schraube locker!
Warum trägt ein Mantafahrer im Auto einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 km/h die Hand aufs Dach legen können.
Der Lehrer: Tom, ab vor die Tür, keiner will dich sprechen hören!
Der Schüler: Dann müssen sie aber mitkommen!
"Haste", fragt Jack the Ripper Tork Poettschke, "heute schon deine Herztropfen genommen?"
"Aber sicher, zwei Gabeln voll!"
Sagt der Lehrer zu Fritzchens Mutter: "Ich muss Ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!"
"Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!"
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der sitzt auf dem Grill!
Kommt ein Hase zum Bäcker.
Fragt er den Bäcker: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein.“
Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er wieder: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, wenn du morgen wieder kommst, nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!“
Kam der Hase am nächsten Tag wieder. Fragte er: „Hast du Möhren?“ Sagte der Bäcker: „Nein, ich nagel dich jetzt zu Jesus ans Kreuz!“
Fragte der Hase Jesus: „Hast du auch nach Möhren gefragt?“
Was spielt der Kannibale am liebsten? Game of Bones!
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Siehste!"
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt.
Sagt der Pazifist: "Schlimmer geht nicht mehr!"
Sagt der Optimist: "Ohh doch!!"
Weißt du was? Peter's Hose ist nass.
Und willst du noch was wissen? Peter hat sich in die Hose geschissen!
Was ist Aporeds Lieblingsgeschäft? Die Apotheke.
Was haben deine Mutter und die Sonne gemeinsam?
Wenn man zu lange hinschaut, tun die Augen weh!