Schlechte Witze
Wenn es dich als Briefmarke gäbe, würden die Leute ständig auf die falsche Seite spucken!
Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
„So süß?“
„Nein, so hohl!“
Kühe veränderten sich nicht, sie muhtieren.
Manchmal lege ich abends eine Milchschnitte in die Mikrowelle und esse sie danach mit der Gabel.
So kann ich dann am nächsten Tag angeben: "Gestern habe ich eine heiße Schnitte aufgegabelt!"
Was bestellt ein Idiot beim Italiener? Trottellini.
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume.
Letzte Nacht bin ich hinter einem Mädchen nach Hause gelaufen. Plötzlich hat sie ihr Tempo erhöht. Ich wollte natürlich nicht unsportlich wirken und bin auch schneller geworden. Kurz darauf hat sie angefangen zu rennen und sich immer wieder umgesehen, während sie in Panik schrie. Also bin ich auch mitgerannt und habe auch geschrien. Keine Ahnung, wovor wir weggelaufen sind, es muss aber wirklich gruselig gewesen sein.
"Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie gerne diskutieren Sie?" - "Geht auch 11?" - "Nein." - "Warum nicht?"
Was ist die schlimmste Krankheitskombination?
Alzheimer und Durchfall!
Du rennst, aber weißt nicht mehr, wohin.
Rosen sind rot.
Veilchen sind rot.
Büsche sind rot.
Bäume sind rot.
Hab den Garten angezündet!
Glaubt ihr, Billie hatte es mit ihrer Karriere zu eilish?
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
99,8% haben Probleme mit Mathe. Gut, dass ich zu den 1% gehöre.
Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.
Helikopterabsturz auf einem Friedhof in Wien. Bislang wurden 1500 Leichen geborgen.
Ein Mann wurde verhaftet, weil er einen Witz erzählt hatte, in dem Wladimir Putin als dumm bezeichnet wurde.
Er wurde vor Gericht gestellt und zu 15 Jahren und 3 Monaten in einem Arbeitslager verurteilt.
Auf die Frage nach dem merkwürdigen Strafmaß erklärte der Richter, dass er 3 Monate für die Beleidigung des Präsidenten und 15 Jahre für die Weitergabe von Staatsgeheimnissen verhängte.
Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.
Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."
Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."
Zwei deutsche Polizisten finden auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.
"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."
"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"
Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hängt der scho wieder do!!?"