Schlechte Witze
Was ist der härteste Job der Welt?
Phantombildzeichner in China!
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Rosen sind rot, Veilchen sind toll, denke ich während ich die Treppe runterrolle.
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist: Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Mich braucht fast jeder, zumindest behaupten viele, ich hätte ihnen gerade noch gefehlt!
Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.
"Wir müssen uns langsam beeilen."
Deutsche Sprache ist manchmal komisch.
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.
Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"
Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich fühle mich wie ein Hund!"
Der Arzt fragt: "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
Der Mann antwortet: "Seit ich ein Welpe war!"
Philipp Amthor wurde laut neuesten Erkenntnissen als Kind ausgesetzt, Tarzan nicht unähnlich. Nur mit dem feinen Unterschied, dass er nicht vom Dschungel, sondern von der Konrad-Adenauer-Stiftung aufgenommen wurde.
Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Bei meinem letzten One-Night-Stand hat mich die Dame verspottet: „Haha, wen willst du denn mit deinem kleinen Zipfel befriedigen?“
Da hab ich geantwortet: „Na, ist doch klar... MICH!“
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Typischer Witz bei den Pfadfindern oder in der Jungschar:
"Wie verkauft man einem Schwerhörigen ein Schaf?"
"Keine Ahnung."
"WILLST DU EIN SCHAF KAUFEN?"
"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"
"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!