Schlechte Witze

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Kevin, 6 Jahre

Liebes Christkind,

bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!

Corona24

  • 3

    • Dieser Moment, wenn du gerade deine Hände eingeseift hast und deine Nase anfängt zu jucken.

    Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

    Sagt die Mutter: "Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen."

    Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe gerade den Gummiring vom Wasserhahn ausgetauscht.

    Das reimt sich zwar nicht. Aber es dichtet.

    "Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"

    "Warum Platz 2?"

    "Weil du so ein Loser bist!"

    "Ich verreise für 5 Tage. Also nehm ich 5 Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mich spontan einscheiße."

    - Jeder Urlauber, immer.

    Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

    Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

    Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

    "Und was haben Sie dann gemacht?"

    "Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

    Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

    Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

    Ein Bagger!

    Fandest du nicht lustig?

    Der Baggerfahrer auch nicht!

  • 4

    • Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

    Patient: "Vier Gläschen Wodka."

    Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

    Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

    Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:

    "Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."

    Oder:

    "Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"

    Es gibt kein Dazwischen.

    Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

    Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"