Schlechte Witze

Schlechte Witze

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

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    • Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“

    „Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“

    Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“

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    • 2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

    Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

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    • Karl trifft seinen Nachbarn im Baumarkt. Er fragt: „Wozu brauchst du denn die ganzen Sachen?“

    „Ach, naja“, seufzt der Nachbar, „meine Frau bekommt bald unser viertes Kind... und deshalb bauen wir jetzt an!“

    „Verständlich“, meint Karl, „ich könnte das auch nur bekifft ertragen!“

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    • "Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

    "Und? Tust du das?"

    "Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

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    • Häschen geht zur Bäckerei.

    Häschen: "Haddu Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Nein."

    Am Abend backt die Bäckerin Möhrentorte. Am nächsten Tag.

    Häschen: "Haddu du Möhrentorte?"

    Bäckerin: "Ja."

    Häschen: "Igitt igitt!"

    Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️

    Mein neuer Gaming-PC kam an!

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    • Einem Rekruten fällt bei einer Übung die Waffe in einen Bach.

    Brüllt ihn der Ausbilder an: "Holen Sie die Waffe wieder heraus!"

    Darauf der Rekrut: "Darf ich nicht. Wir haben doch ein Gewehrbergungsverbot."

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    • Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."

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    • "Ich hab mir einen neuen Kasten Bier gekauft."

    "Ich auch."

    "Hab ich mir nicht leicht gemacht, die Entscheidung."

    "Ich schon."

    "Hat mich ein Vermögen gekostet. Aber Qualität hat nun mal ihren Preis."

    "Das in Deutschland meistgetrunkene Bier kostet nur 4,99 EUR pro Kiste."

    "Ne, ne, ne."

    "Doch."

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    • Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

    Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

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    • 22 Uhr, es ist längst Schlafenszeit. Alex kommt ins Wohnzimmer und fragt: „Mama, darf ich noch ein Glas Wasser haben?“ Darauf die Mutter genervt: „Also wirklich, das ist jetzt schon dein zehntes Glas Wasser. Du sollst endlich mal schlafen!“ Darauf Alex: „Aber Mama, mein Bett brennt!“

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    • Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“

    Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“

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