"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Schlechte Witze
Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.
Chuck Norris kann Knäckebrot rollen.
"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.
Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt.
Es gibt über 700 Pokémon.
Team Rocket: Fangen wir Pikachu.
Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"
Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
Wer hat noch nie seinen Namen in Google eingegeben? Nein? Du lügst!
Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.
Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"
"Lecker!"
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
Treffen sich zwei Tausendfüßler. Sagt der eine: "Wo ist eigentlich deine Frau? Die habe ich schon seit Tagen nicht mehr gesehen!" Seufzt der andere: "Schuhe kaufen...!"
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."
