Schlechte Witze

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Der Vater sagt zum Sohn: "Alles Gute zum 18. Geburtstag! Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst!"

Nach dem Fußballspiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter, ob er mal 5 Sekunden Zeit hat.

Als dieser mit "Ja" antwortet, sagt der Zuschauer: "Dann können Sie mir ja mal alles sagen, was Sie über Fußball wissen!"

"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"

"Ja, es ist ein Stör!"

Dieser Moment, wo man realisiert, dass die Kassiererin alles angefasst hat, was man mit nach Hause nimmt.

Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)

Allen steht das Wasser bis zum Hals – nur nicht Heiner – der ist kleiner.

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

Corona-Hits, Ausgabe 5

1. Mario Rosenauer – Drei Tage kein Klopapier

2. Katja Ebstein – Viren gibt es immer wieder

3. Tim Bendzko – Nur noch kurz den Mund schützen

4. Cindy und Bert – Immer wieder testen

5. Ireen Sheer – Und heut Abend hab ich Covid

6. Roy Black und Anita – Schön ist es nicht daheim zu sein

7. Wencke Myhre – Lass mein Viren, Joe

8. Freddy Quinn – Lunge bekommt Viren

9. Wind – Lass das Sonnenbad im März

10. Gunter Gabriel – Hey Boss, ich brauch mehr Tests

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie.

Ich lass es erstmal so!

Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."

An den Disliker:

Was bringt dich dazu, auf diese Seite zu gehen und jeden Witz zu disliken, nur um dein winziges Ego zu pushen? Wie erfüllt dich das denn? Du sammelst nur Hate. Vielleicht bist du außerhalb des Internets ein total korrekter Mensch, der einfach eine Beschäftigung sucht, weil er keine Hobbys hat oder aufgrund von Corona einfach Langeweile hat, aber so? Indem man nette und liebevolle Leute unglücklich macht und nicht einmal ordentliche Kritik abgibt. Das ist einfach nur traurig. Eigentlich hat so jemand wie du die ganze Aufmerksamkeit nicht verdient. Hör doch einfach auf zu disliken und rede mit Freunden und Verwandten über deine Probleme. Vielleicht hilft dir das ja!

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch?

– Pippi Langstrumpf.

Wenn man 2 Bären als Haustier hat und beide Johannes nennt, dann hat man Johannesbeeren als Haustier.

Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."

Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.

Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"