Schlechte Witze

Wer sorgt bei den Tieren in der Serengeti für die Einhaltung der Corona-Schutz-Bestimmungen?

Die Hygiäne.

Auf dem Ehemaligentreffen seiner Schule trifft Jürgen seinen alten Klassenlehrer wieder.

Der Lehrer fragt: „Na, Jürgen, wie sieht bei dir inzwischen das Leben aus?“

Jürgen meint: „Och naja, verheiratet, acht Kinder...“

Darauf der Lehrer: „Tja, so warst du ja schon in der Schule... fleißig, aber hast nicht aufgepasst!“

Beim Vorstellungsgespräch fragt ein Mann als erstes: "Wie viel verdiene ich denn so?"

Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat."

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"

Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

Das Spiel ist aus!

Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.

Manchmal frage ich mich, wieso jemand mit nem Pony im Anhänger durch die Stadt fährt...

*Ich stoße mit dem Postboten zusammen*

Ich: "Ups!"

Postbote: "Nein, DHL!"

Wie nennt man einen Dieb auf Japanisch? "Long fing".

Wie nennt man einen Polizisten auf Japanisch? "Long fing fang".

Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?

Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!

Wenn ich 2 Kekse hätte und jemand mich nach einem fragen würde, hätte ich immer noch 2.

Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.

"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"

"NEIN, Thomas!"

"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg nicht, Bier kann nicht sprechen."

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt einmal um den Block.

Was hat die AfD nur gegen das Internet?

Da sind zu viele Links.

Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"

"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Fritzchens Mutter sagt: „Fritzchen, bitte bring diesen Brief zur Post. Hier hast du einen Euro für eine Briefmarke.“

Eine halbe Stunde später kommt Fritzchen mit einem Eis in der Hand zurück.

Fritzchens Mutter fragt: „Hast du den Brief verschickt? Und wo hast du eigentlich das Eis her?“

„Ich bin doch nicht blöd“, meint Fritzchen, „ich hab gewartet, bis keiner guckt, und den Brief ohne Marke eingeworfen!“