Schlechte Witze

Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...

Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"

"Normal. Und dir?"

"Super!"

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Donald Trump hat seinen Vorschlag, die US-Präsidentenwahlen zu verschieben, wieder zurückgenommen.

Von den Demokraten kommt dafür jetzt der Vorschlag, Donald Trump zu verschieben: In die Psychiatrie.

Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.

Auch wenn ihr höchstwahrscheinlich die Witze kennt, trotzdem liken, wenn sie euch immer noch gefallen :)

Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“

„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“

„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“

Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"

Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

Polizist: „Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?“

Fahrerin zu ihrem Mann: „Ich wusste doch, der Hut lässt mich älter aussehen.“

Eilmeldung: Österreich muss aufgrund seiner aktuellen Finanzkrise in "Österarm" umbenannt werden.

Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

No matter how kind you are, German kids are Kinder.

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"

Polizist hält einen Asylanten an. „Können Sie sich ausweisen?‟ Asylant: „Muss man das jetzt auch schon selber machen?‟

Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."

Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"

Warum lächeln Ostfriesen andauernd, wenn es blitzt?

Weil sie denken, sie werden fotografiert! 😂😂😂📸

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber gar nicht gut aus!"

Meint der Ober: "Kein Wunder, der ist ja auch tot!"