Schlechte Witze

Mutter und Fritzchen gehen in den Zoo.

Bei den Affen ruft er: "Der Affe sieht aus wie Onkel Hans!" Mutter darauf: "Das ist eine Beleidigung." Fritzchen: "Der Affe hört das doch nicht!"

Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Barcelona fragt, was er in London so alles vor hat.

– unbezahlbar!

Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!

Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.

Patrick legt seinem Vater das Zeugnis vor. Der Vater liest: "Schwatzt zu viel." Daraufhin unterschreibt er und fügt hinzu: "PS: Seine Mutter sollten sie erst einmal hören!"

Erzählt Holger aufgeregt seinen Freunden:

"Stellt euch vor: Letzten Freitag lernte ich in der Bar eine tolle Frau kennen - ein Rasseweib, sage ich euch! Sie sprach mich an, machte mir Avancen und lud mich zu sich nach Hause ein. Ich ging mit ihr, sie ließ die Badewanne volllaufen, entkleidete sich und stieg hinein und bot mir an, mich auch in die Wanne zu setzen!"

Fragt ein Freund: "Und was hast du dann getan?"

Holger: "Na ja, ich ging wieder - so ein Pech, denn ich hatte an diesem Tag schon gebadet!"

Musik: "Like your Body is in the Room but you not really there?"

Mein Gehirn 2 Sekunden später: "Like your Room is in you Body but your not really there?"

Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

Was machen Kannibalen aus Ärzten? – Hot Docs!

Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“

"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"

"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"

Alle Kinder stehen auf dem zugefrorenen See, außer Vera, die ist schwerer.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

Andere Leute sagen: "Geld kann keine Freude kaufen!"

Ich bin aaaaaaaabsolut unglücklich in der First Class von Emirates A380.

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?

Weil sein Humor unterirdisch ist.