Schlechte Witze

Schlechte Witze

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“

Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“

„Dann spring doch, um es herauszufinden.“

Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.

„Und, was ist es nun?“

„Die Autobahn.“

  • 2

    • Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

    Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

    Dieser Moment, wenn...

    1. ... du bemerkst, dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.

    2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst, was du machen wolltest.

    3. ... du ziemlich sicher bist, dass dir jemand zustimmt, aber er jemand anderem zustimmt.

    4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weißt nicht, was du machen musst.

    5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst, ohne je mit ihnen gesprochen zu haben, und du dir unsicher bist, ob sie auch deinen Namen kennen.

    Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.

  • 3

    • Fritzchen macht Hausaufgaben.

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?”

    Papa: “Mit x.”

    Fritzchen: “Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

    Papa: ”Mit p!“

    Fritzchen: “Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?”

    Papa: “Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?”

    Fritzchen: “Unsere Lehrerin hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”

    Papa: “So? Na, dann lies mir den doch mal vor.”

    Fritzchen liest: “Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

  • 7

    • "Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

    "Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

  • 4

    • Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?

    Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.

    Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!

    Mutter: *Sieht nur ein Auto*

  • 7

    • Ich möchte ja nicht behaupten, dass es windig ist, aber vorhin wurde mir von einer Mülltonne die Vorfahrt genommen.

  • 2

    • Ich hatte einen Freund. Der Freund hieß Risto, und ich sagte immer: "Risto, renn!". Und Ristorante! 🍕

  • 1

    • Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie kleiner, mieser Dilettant..."

  • 1

    • Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“

  • 0

    • "Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

    "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

  • 1

    • In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann.

    "Wir könnten eine Abrüstung fördern." Kein Beifall.

    "Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen." Kein Beifall.

    "Wir könnten den Waffenexport stoppen." Kein Beifall.

    "Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern." Kein Beifall.

    Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall.

    "Wir könnten das Wort 'Krieg' aus dem Duden streichen!" Tosender Beifall.

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