Schlechte Witze

"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...

Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!

Chuck Norris wurde vom FBI verhört. Es dauerte 12 Minuten... Danach haben sie die Tat gestanden.

Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.

Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.

"Mutti, Mutti, sind Nagetiere eigentlich dumm?" - "Ja, mein Mäuschen!"

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Deswegen gibt es dort kein Leben mehr.

Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apothekerin: „Ja.“

Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?

Man wird vermöbelt.

Ein schwäbisches Ehepaar fällt auf einer Bergtour in eine Gletscherspalte. Stunden später kommen Helfer. "Hallo, hier ist das Rote Kreuz." Frau: "Mir gäbet nix!"

Zwei Jäger unterhalten sich über ihre Hunde. Sagt der eine: "Mein Jagdhund hat eine fantastische Nase, er riecht mich schon auf 500 Meter." Antwortet der andere: "Na dann sollten Sie wirklich mal baden."

Es gibt über 700 Pokémon.

Team Rocket: Fangen wir Pikachu.

Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"

Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."

Großmutter (93): "Ich auch!"

Derweil in einem Paralleluniversum:

"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"

Banküberfall am Montag:

"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"

"Ich bin zu müde."

"Soll ich Sie erschießen?!"

"Ja, bitte."

Das P in "Deutsche Bahn" steht für Pünktlichkeit.

Sagt der Räubervater zu seinem Kind: "Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest."

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"