Schlechte Witze

Schlechte Witze

Meine schönste Kindheitserinnerung war das Sandburgenbauen mit meinem Großvater, bis meine Mutter mir die Urne wegnahm!

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    • Wählen ist wie Zähneputzen – wenn man's nicht macht, wird's braun.

    (Erklärung: Braun = Anspielung auf Braune Armee, also Nazis)

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    • Die Frau kommt vom Frauenarzt zu ihrem Ehemann nach Hause.

    Frau: "Der Arzt hat gesagt, ich habe Beine wie eine 20-Jährige."

    Mann: "Und was sagt er zu deinem 60-jährigen Arsch?"

    Frau: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen."

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    • Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

    Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

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    • Ein Mann geht auf eine Beerdigung. Als die Zeremonie beendet ist und alle den Friedhof verlassen, kommt ihm eine ältere Dame entgegen und kommt mit ihr ins Gespräch. Nach einer Weile fragt der Mann: "Sagen sie mal, ähm... wie alt sind sie eigentlich, wenn ich fragen darf?" - "89 Jahre. Wieso?" - "Na Mensch, da lohnt es sich ja gar nicht mehr, nach Hause zu gehen!"

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    • Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"

    Mann: "Nein."

    Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"

    Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"

    Frau: "Ja!"

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    • Pizza

    "Ich möchte dich verwöhnen."

    "Geil, Pizza!"

    "Ich dachte eher ans Bett."

    "Geil, Pizza im Bett!"

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    • Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

    Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

    Mutter: Ja, schön.

    Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

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    • Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

    Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

    Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

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    • - Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

    "Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

    "Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

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    • „Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

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    • Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

    Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

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    • Warum will Donald Trump Grönland haben?

    Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.

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