Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Gerade mit nem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"

Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"

Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?

"Essen ist fertig."

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.

Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"

Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."

Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"

Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."

BENOKLA.

Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.

Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.

Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

„4,50 Euro.“

Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.

  • 3

    • 👨🏻: "Meine Frau hat sich gestern die Beine gebrochen!"

    👩🏻: "Oh Gott, die Arme!"

    👨🏻: "Nein nein! Die Beine!"

    Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert!

    Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund in der ganzen Nachbarschaft haben, der bei Tisch nicht bettelt.

    Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

    Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

    Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

    „Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

    „Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

    Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

    Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“

    Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

    Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

    „Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

    "Du bist ja so blass", sagt die Lehrerin vor der Klausur, "hast du Angst vor meinen Fragen?"

    "Nein, nein", erwidert Stefan, "ich hab nur Angst vor meinen Antworten."

    "Ist deine Frau eigentlich gut im Bett?"

    "Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

    Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.