Beste Witze - Seite 137 - Schlechte Witze

"Meine Eichel ist größer als deine!"

"Dafür ist an meiner noch das Hütchen dran!"

Waldausflüge mit Grundschülern können manchmal ganz schön verwirrend sein.

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Zwei Postboten stehen zusammen. Es regnet in Strömen. Da meint der eine: „Du, bei diesem Wetter können wir nicht zustellen.“ Darauf verschwindet sein Kollege und taucht nach 4 Stunden wieder auf. „Wo warst du denn jetzt die ganze Zeit?“, fragt sein Kollege. „Ach, ich war bei den Leuten und habe Bescheid gegeben, dass wir heute nicht kommen!“

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 75€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du deine 75€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 75€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.

Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.

Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.

Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.

Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."

"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"

Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.

Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?

Eine Blaupause.

Im Sportgeschäft:

"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Gast zum Ober: „Die Pommes sind ja alle schwarz!“

Ober: „Ja, das muss so sein. Heute ist doch Black Fries Day.“

Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?

Weil es kein Tempo-Limit gibt.

Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?

Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"

"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"

Tobias, 20, fassungslos.

Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*.

Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.