Schlechte Witze
Wie macht man aus Wasser Licht? - Mit Fensterputzen 🪟☀️🧼
Eines Morgens habe ich mir gesagt: „Martin, so kannst du nicht weitermachen. Du musst weniger Süßigkeiten essen, mehr Sport treiben und endlich regelmäßig auf deine E-Mails antworten!“
Und dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar nicht Martin heiße. Da hab ich aber Glück!
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪
Ich hasse ja die Leute, die mitten im Satz ...
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
Der Moment, wenn...
1. Du 10 Minuten lang dein Handy suchst, es aber die ganze Zeit in der Hand hältst.
2. Du beim Streit was richtig cooles sagen willst, es sich aber später als gar nicht so cool herausstellt...
3. ....Und dir dann später was cooles einfällt!
Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
Was wird bei der Familie Wutz hauptsächlich angebaut?
Die Pepparoni!
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
"Chef, ich hatte einen Wildunfall." "Was hast du denn angefahren?" "Fisch!"
Arthur (55) hat gerade sein Auto im See versenkt.