Schlechte Witze

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Chuck Norris, Jesus und ein Priester fahren zur See. Chuck Norris steigt auf hoher See aus, und Jesus tut es ihm nach. Der Priester stößt ein Gebet aus, tut es denen beiden nach und versinkt.

Jesus: »Denkst du, wir hätten ihm sagen müssen, wo die Steine sind?«

Chuck Norris: »Welche Steine?!?«

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

- Weißt du, was an der Schweiz so toll ist? - Nein. - Ich weiß es auch nicht, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus!

Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?

Er ist zu weit gegangen.

Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...

"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"

"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"

„Hast du schon gehört, unser Direktor ist verstorben.“„Ja, habe es heute Morgen in der Zeitung gelesen. Aber ich möchte gerne wissen, wer der Kollege war, der da noch verstorben ist.“„Wie kommst du darauf, dass noch jemand in der Firma verstarb? Ich habe nichts mitbekommen.“„In der Anzeige stand aber: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!'“

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!

Warum will Donald Trump Grönland haben?

Damit er bei seinen ständigen Wutanfällen seinen Kopf dann ins Eis stecken kann.

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichisch-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgendetwas muss der Kerl doch schmuggeln!

Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: "Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln". "Fahrräder".

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂

Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apothekerin: „Ja.“

Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: "Letzte Mahnung". Gut, dass das endlich aufhört.

OMG!

Was?

Der Wald schimmelt!

Das ist Schnee, Kevin!