Schlechte Witze
Mangelnde Kenntnisse über die Griechische Mythologie war schon immer mein Achillesellbogen.
Fahre ich doch gestern mit meinem Ferrari, winke ein paar kichernden Mädchen zu, und dann plötzlich - Wecker!
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Antwort: Heinz.
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Ich habe letztens einen Chemie Witz erzählt.
Keine Reaktion.
Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?
Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!
Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.
Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant.
Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: „Oh nein, schau mal, was für ein Rindvieh ich bin!“
Da sagt der Mann: „Und bekleckert bist du auch noch.“
Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: „Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.“
Da antwortet Putin: „Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet.“
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.
Wie ruft die Mutter im veganen Haushalt?
"Äsen kommen!"
Wisst ihr eigentlich, dass die Olympischen Spiele 1980 in Moskau beinahe abgesagt wurden? Die Chinesen hatten zwei Millionen Schützen angemeldet!
Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"
Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."
Ein Nachbar wollte seine Frau über eBay versteigern. Er hat eine Lösung gefunden. Er hing ein Schild hin: "GEBRAUCHTE NÄHMASCHINE INKLUSIVE BEDIENUNG!!"
Was isst ein deprimierter Mann zum Frühstück? Ein Trostbrot.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Lehrer?
Gott weiß alles und Lehrer wissen immer alles besser!