Schlechte Witze
Warum können Schalker nicht den Berg besteigen? Weil sie nur absteigen können.
Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen.
Er war größer als ich dachte!
Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?
"Es läuft nicht, es fährt."
Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?
"Es geht."
Wenn dich Leute umarmen, furze! Dann fühlen sie sich sehr stark!
Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?
Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.
Die Lehrerin übt mit ihrer ersten Klasse Buchstaben. Sie fragt: „Wer kann mir ein Wort nennen, das mit T anfängt?“
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: „Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!“ Sie sagt also stattdessen: „Ja, Anna?“
„Tiger!“, antwortet Anna.
„Sehr schön!“, meint die Lehrerin, „und nun bitte ein Wort mit P?“
Wieder meldet sich Fritzchen als Erster, aber die Lehrerin denkt: „Nein, ich kann Fritzchen auch bei dieser Frage nicht drannehmen!“, und sagt stattdessen: „Ja, Dennis?“
„Pferd!“, antwortet Dennis.
„Sehr gut! Und nun bitte ein Wort mit Z?“
Auch dieses Mal meldet sich Fritzchen. Die Lehrerin denkt: „Okay, bei Z kann Fritzchen keinen großen Schaden anrichten!“, und sagt: „Ja, Fritzchen?“
„Zwerg!“, antwortet Fritzchen, „aber einer mit Titten und 'nem Pimmel, weil Sie mich eben nicht drangenommen haben!“
Als ich neulich einen Arzt fragte, ob er schon einmal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Einfach keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
Wie nennt man einen kranken Fotografen?
Papparotzi?
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß, schlank, hat blaue Augen und heißt Stephanie.
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Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Lehrerin: "Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?"
Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest!"
"Mama, was ist schwarzer Humor?"
"Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?"
"Ja."
"Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen."
"Aber ich habe keine Beine."
"Ja, genau."
BENOKLA.
Dieses Wort ergibt vorwärts gelesen keinen Sinn. Aber lest es mal rückwärts.
Ergibt auch keinen Sinn. Aber danke für eure Aufmerksamkeit.
Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“
Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“
Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“
„4,50 Euro.“
Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“
„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“
Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“
Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Nein, ich habe deine Kochkünste nicht kritisiert!
Ich habe nur gesagt, dass wir den einzigen Hund in der ganzen Nachbarschaft haben, der bei Tisch nicht bettelt.
Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“
Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“