Schlechte Witze
Was macht Bahngleise regenbogenbunt? Ein Einhorn, vom Zug erfasst.
"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"
"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."
Der Polizist zum Fahrer: "Papiere!"
Der Fahrer: "Schere!"
"Der Film war voll spannend!"
"Ja, fand ich auch. Begleitest du mich nach Hause?"
"Ja klar, komm!"
"Da wären wir, hier wohne ich."
"Ist das hier nicht das verfluchte Haus?"
"Ach, hier ist noch nie was passiert, und ich wohne hier schon seit 300 Jahren!"
Ein Mann kauft sich einen Papagei und nimmt ihn mit nach Hause. Dort muss er entsetzt feststellen, dass der Papagei ein ziemlicher Sittenstrolch ist, der alle Wellensittiche, Hühner und Tauben umgehend vögelt, sobald er sie erreicht.
Damit der Papagei etwas abkühlt, steckt der Mann ihn in die Gefriertruhe, wo er ihn vergisst.
Am Abend fällt ihm ganz entsetzt ein, dass ja noch der Papagei in der Kühltruhe liegt und hofft, dass der noch nicht erfroren ist. Er öffnet vorsichtig die Gefriertruhe und drin sitzt der völlig verschwitzte Papagei.
"Warum bist Du nicht erfroren, sondern verschwitzt?"
"Ja, was meinst denn Du, wie anstrengend es war, bis die dumme Wiesenhof-Schlampe endlich die Beine breit gemacht hat!"
Chuck Norris hat 57 Terroristen mit 2 Schüssen erschossen. Der erste war ein Warnschuss.
Es sind noch 362 Tage bis Weihnachten, und manche Leute haben schon ihre Weihnachtsbeleuchtung an. Das ist verrückt!
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes: "Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das andere Messer: "Das ist mir jetzt aber zu stumpf!"
Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?"
Der Schäfer sagt: "Ok."
3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!"
Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."
Kurz danach kommt sie wieder.
Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"
Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.
Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.
Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.
Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:
"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."
Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.
Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, hatte aber Angst, dass er nicht ankommt.
Mehrzahl...
Im Garten steht ein Vogelhaus.
Wie ist die Mehrzahl (Plural)?
Natürlich "Vögelhaus"!
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und deiner Frau?
Das eine hat 'ne große Klappe und 'nen fetten Arsch, und das andere lebt im Wasser.
Wie viele Tiere nahm Moses auf die Arche mit?
Keine, denn es war nicht Moses, der die Arche baute, sondern Noah.
Alle Tage geh ich aus, bleibe dennoch stets zu Haus. Was bin ich?