Schlechte Witze

Ein Mann bei der Polizei: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Freundin ist gestern zum Shoppen in die Stadt gefahren und ist nicht wieder nach Hause gekommen!“

Polizist: „Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?“

Mann: „Keine Ahnung, habe ich nie nachgemessen!“

Polizist: „Schlank? Vollschlank? Korpulent?“

Mann: „Äh, ich weiß nicht!“

Polizist: „Augenfarbe?“

Mann: „Habe ich nie richtig drauf geachtet.“

Polizist: „Haarfarbe?“

Mann: „Immer unterschiedlich, die färbt sich oft die Haare!“

Polizist: „Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?“

Mann: „Hmm... Ich glaube, ein Kleid... Oder waren’s doch Jeans und Pulli? Ich kann es nicht sagen, keine Ahnung!“

Polizist: „Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?“

Mann: „Mit meinem metallic-schwarzen Audi S8 mit 5,2 Liter V10 Motor, 450 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe mit LED Xenonlicht, 20 Zoll hochglanzpolierte Chromefelgen im Propeller-Design und 275er Niederquerschnittsreifen, Panoramaschiebedach, integriertes Navi mit Sprachsteuerung, Alcantara-Ledersitze und hat unten an der Fahrertür einen ganz kleinen Kratzer.“

Gast zum Kellner: "Die Suppe war köstlich. Richten Sie dem Koch ein Kompliment aus."

Kellner zum Koch: "Günther, du bist wunderschön!"

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?

"Bed-rock".

"Warum machen Sie denn heute nichts?"

"Ich vertrete diese Woche den Chef."

Häschen geht zur Apotheke und fragt: „Haddu Möhrchen?“

Apothekerin: „Ja.“

Häschen: „VERDAMMT! Jetzt haddu mir den ganzen Häschen-Witz versaut!“

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden?

"Das hat er nicht kommen sehen."

Ich habe beim Backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.

"Beim Tagesessen können Sie zwischen 6 Nudelgerichten und einem Salat wählen."

"Gut, dann nehme ich die 6 Nudelgerichte."

Wie nennt man einen kleinen Türsteher?

Sicherheitshalber.

Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?

Lidl lohnt sich.

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."

Ich war heute beim Psychotherapeut.

Er weinte die ganze Stunde.

Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie am Ende all das anwenden, was sie in der Schule gelernt haben. 😂😆

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."

Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.

Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.

OMG!

Was?

Der Wald schimmelt!

Das ist Schnee, Kevin!

Im Krankenhaus.

„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.

Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“

Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam nicht so gut an.

Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“

Alle Doppelgänger waren gespannt.

„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt.“

„Und die schlechte?“

„Er hat einen Arm verloren...“