Schlechte Witze

Schlechte Witze

Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"

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    • Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

    Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen, und der kleine Bob ergreift das Wort:

    „Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

    Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

    In diesem Moment klingelt die Pausenklingel, und alle Schüler laufen hinaus. Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:

    „Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

    Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? Wo ist Bob?"

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    • Mein Schwanz war im Guinessbuch der Rekorde!

    Doch dann kam Mediathekin, hat mir das Buch weggenommen und mich aus der Mediathek geworfen.

    Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

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    • Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

    Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

    Chuck-Norris-Witze:

    1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.

    2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

    3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.

    4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

    5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

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    • Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...

    - Heinz (57), Grundschullehrer

    Was ist der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier?

    Das Klavier brennt länger.

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    • Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...

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    • Tipp:

    Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

    Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

    Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

    Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

    Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?

    Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.

    Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?

    Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂

    Hier etwas zum Lachen:

    Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    ◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    ◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    ◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

    ◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    ▪1) Du liest das grad.

    ▪2) Du bist eine menschliche Person.

    ▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    ▪4) Du hast es grad ausprobiert.

    ▪5) Du liest weiter.

    ▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    ▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    ▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

    ▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

    ▪10) Du lachst.😁

    ▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    ☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋

    😎 / -- " -- \ l_👊✊_l l /\ | / \\ __/ \ | |_

    Als Gott die Erde erschuf, sagte er:

    "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

    Und dann machte er die Erde rund.