Schlechte Witze

Da hat man ein Mal Spaß in der Schule und schon ist das Magazin leer.

Ein UFO ist nur noch solange ein UFO, bis man es als solches identifiziert hat, dann ist es ein FO. Und wenn es abgestürzt ist, nur noch ein O.

Grundsätzlich male ich mir alles in 1000 verschiedenen Szenarien aus. Und dann passiert 1001.

Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"

"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"

„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"

Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."

Jeder kennt das.

Eine alte Dame, die vielleicht vor sehr, sehr langer Zeit einmal hübsch gewesen ist, lässt sich porträtieren, kann es aber nicht lassen, dem Maler dauernd in seine Arbeit reinzureden, während sie ihm Modell steht.

Irgendwann wird es dem Maler zu blöd. Er legt den Pinsel weg und sagt: "Also, wenn Sie jetzt nicht sofort still sind, male ich Sie so, wie Sie aussehen!"

Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"

Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."

Fritzchen beschwert sich: "Ich verstehe echt nicht, warum ich Englisch lernen muss!"

"Aber Fritzchen", meint seine Mutter, "heutzutage spricht doch die halbe Welt Englisch!"

"Ja eben", brummt Fritzchen, "reicht das etwa noch nicht?"

Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

Kevin liebt es, das Geländer runter zu rutschen. Doch einmal stand ein Nagel vor, seitdem singt er im Knabenchor.

Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.

Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...

Frage: Wie treiben es Igel?

Antwort: Megavorsichtig.

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"

Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."

Was trug der US-Präsident als Säugling?

Eine Trumpelhose.

Kommt eine Kassiererin in den Himmel.

Petrus: "Hier bitte nicht mehr!"

Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?

Ich: Nein, pink mit lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.

Wenn alle schweigen und einer lacht, habe ich einen Witz gemacht.