Warum spielen Araber kein Schach? - Weil die Dame sich frei bewegen darf.
Schlechte Witze
Putin und ein Ukrainer streiten sich, wer besser lügen kann. Sagt Putin: "Ich erobere die Ukraine." Meint der Ukrainer: "Stimmt."
Nach einer anstrengenden Party erwacht die Blondine unter einer Kuh.
„So Jungs, einer von Euch vieren müsste mich jetzt nach Hause fahren!“
Eine Frau und ein Mann suchen ein Passwort für ihren neuen PC. Der Mann tippt ein: "Mein Penis..." Die Frau schmeißt sich auf den Boden und stirbt fast vor Lachen, weil auf dem PC steht: "Fehler, nicht lang genug."
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei. Er berichtet dem Polizeibeamten: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt, Keiner hat's gesehen." Völlig verwirrt fragt der Polizist: "Sagen Sie mal, kann es sein, dass Sie blöd sind?" Da entgegnet Herr Blöd: "Ja, höchstpersönlich."
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
Alle behaupten, meine neue Freundin wäre hässlich. Dabei hat sie doch so ein hübsches Auge!
Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.
Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.
Was ist weiß und tut weh im Auge?
Ein Flugzeug.
Wenn Chuck Norris Eiswürfel aneinander reibt, entsteht ein Lagerfeuer.
Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.
Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.
Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"
Zwei Bergwanderer laufen über einen Gletscher. Da deutet der eine auf eine Gletscherspalte und sagt: "Da ist kürzlich mein Bergführer reingefallen!"
Ruft der andere ganz bestürzt: "Aber das ist ja furchtbar!"
"Naja, der war bereits ziemlich zerfleddert und es fehlten auch schon ein paar Seiten."
Lehrer: “Was ist 1 + 1?”
Bob: “Eine Rechenaufgabe!”
Beim Gericht und auf der Toilette, was ist der letzte Satz?
Ich schließe die Sitzung!
Welche Zischenmahlzeit ist bei Angebern beliebt?
Der Protzeinriegel.
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Wie nennt man ein Schwein mit einem Pass?
Passau.
Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.
Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"
Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"
Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."
