Schlechte Witze

Schlechte Witze

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

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    • Herr Peters hat seinen Pkw auf einem Rastplatz abgestellt, um sich ein Nickerchen zu gönnen. Weit und breit kaum jemand zu sehen.

    Kommt ein Jogger, klopft an die Scheibe und fragt: „Verzeihung, können Sie mir bitte sagen, wie spät es ist?“

    Herr Peters: „13 Uhr 20.“

    Der Jogger bedankt sich und rennt weiter. Genau eine halbe Stunde später kommt wieder ein Jogger und fragt ebenfalls nach der Uhrzeit.

    Herr Peters: „13 Uhr 50.“ Auch der 2. Jogger bedankt sich und rennt weiter.

    Da klebt Herr Peters einen Zettel an die Scheibe mit dem Text: „Ich weiß nicht, wie spät es ist!“, damit er endlich Ruhe hat.

    Genau wieder eine halbe Stunde später kommt ein 3. Jogger. Der klopft an die Scheibe und sagt zu Herrn Peters: „Es ist jetzt 14 Uhr 20!“

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    • Rudi besucht seinen besten Freund, der gerade Trompete spielt. Rudi fragt: „Wie lange spielst du schon?“ Darauf der Freund: „6 Stunden.“ Rudi: „6 STUNDEN?!“ Freund: „Das, was man halt will, muss man sich verdienen.“ Rudi: „Und was willst du? Startrompeter werden?“ Freund: „Nein, die Wohnung von nebenan.“

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    • Endlich eingetroffen: Schalke-Fan-Set zum Preis von nur 17,99€.

    1 Träneneimer (10 l - Kunststoff) in Vereinsfarben, 1 Heultuch (150 cm x 150 cm), 1 Fahne (Brenndauer ca. 45 Minuten), 1 Fan-Schal zum Erhängen (bis 150 kg), 1 Navi-App für die 2. Bundesliga.

    Für die ersten 100 Bestellungen: 1 Wanderkarte "Die hundert schönsten Ascheplätze in der Regionalliga". Bei Abnahme von mindestens 2 Sets zusätzlich: 1 Rechenschieber gratis (zum Gegentore-Mitzählen).

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    • Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

    Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

    Herr Graf gedenkt, sich einen Rolls-Royce anzuschaffen. Er geht also ins Autohaus und sucht sich sein neues Schmuckstück aus. Er legt daraufhin das Geld bar auf die Verkaufstheke. Nun fehlt aber ein Euro. Da gibt ihm der Verkäufer den Rat, doch mal einen Passanten zu fragen, ob der ihm einen leihen könnte. Gesagt, getan. Der noble Herr geht nach draußen, hält den nächstbesten Passanten an und meint: „Entschuldigen Sie bitte. Ich wollte mir einen Rolls-Royce kaufen, aber nun fehlt mir ein Euro.“ Darauf drückt ihm der Passant zwei Euro in die Hand und meint: „Bring mir auch einen mit!“

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    • Hubert und Gregor kommen in den Himmel.

    Petrus: "Um ins Paradies zu gelangen, müsst ihr den Sumpf hier durchqueren. Aber ihr dürft auf keinen einzigen Frosch treten, sonst wird derjenige von euch für seine restliche Zeit hier oben an die hässlichste Frau gekettet!"

    Sie gehen los, doch es ist so gut wie unmöglich, nicht auf einen Frosch zu treten. Dem Hubert passiert das Malheur zuerst – und zack, findet er sich an die schlimmst aussehende Frau gekettet wieder.

    Dem Gregor geschieht das Missgeschick etwas später auch, aber zack, findet er sich an die schönst aussehende Frau gekettet. Er kann sein Glück kaum fassen und fragt: "Was habe ich denn Gutes und Richtiges getan, dass ich so ein himmlisches Wesen wie dich an meine Kette bekomme?"

    Antwortet die schöne Frau: "Ich ging vorhin gerade durch den Sumpf hier - und ich trat auf einen Frosch!"

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    • Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.

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    • Welche Handwerker essen am meisten?

    Die Maurer, denn die verputzen ganze Häuser.

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    • Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

    Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

    Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

    Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

    Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

    Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

    Doktor: "Sie sind auch hässlich."

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    • Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

    Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

    Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

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    • Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“

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    • Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, aggressiv und schlecht gelaunt, jetzt müde, aggressiv, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

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