Schlechte Witze
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"
Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."
Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"
Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."
Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"
Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Kommentiere es mit: „Ihr 3 seht echt gut aus!“ Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
Alle Kinder rennen auf der Straße. Nur der Paul fällt aufs Maul.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.
Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!
Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.
Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"