Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!
Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.
Schlechte Witze
Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."
Was sagt der Ritter zum Apotheker? Gib mal ein Mittelalter!
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
Sie schläft heute zum ersten Mal allein.
Was ist der perverseste Beruf der Welt?
Postbote!
Er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
"Wir müssen jemanden umbringen."
"Ok, wann?"
Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.
Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt das Zombie sich in Chuck Norris!
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Intensivstation.
"Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Zehn."
"Wie, zehn Monate oder zehn Wochen?"
"Neun, Acht, Sieben..."
Corona24
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Es ist Spargelzeit!
-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
H.O.M.E.W.O.R.K. = Half of my energy wasted on random knowledge.
