Schlechte Witze

Schlechte Witze

Hallo, ich bitte euch, dass ihr mich ernst nehmt.

Bei dieser Werbung von Milka muss ich oft weinen, weil die Art, wie sie gedreht wurde, mich einfach so berührt :(

Es ist meiner Meinung nach die emotionalste Werbung, die es gibt.

Ich bitte euch wirklich, dass ihr mich ernst nehmt. Sorry!

Sie: "Ey!" Er: "Hm?" Sie: "Ich hatte gestern einen feuchten Traum mit dir ..." Er: "Hahahaha, erzähl 😂" Sie: "Du wurdest von 'nem Bus überfahren und ich hab' mir vor Lachen bepisst"

Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

Sagt das Schaf: "Mäh."

Sagt der Rasenmäher: "Du kannst mir nichts befehlen."

Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”

Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”

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    • Roses are red, violets are blue, you look like a monkey, go back to the zoo! 😂

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    • "Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

    "Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

    Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

    Kontaktanzeige:

    Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

    Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

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    • Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

    Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

    Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"

    Warum lügen Skelette nicht?

    Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 😂

    Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.

    Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

    Fiete, 15, marslos enttäuscht.

    Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.

    Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"

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