Schlechte Witze

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!

Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"

"No."

"Restalkohol?"

Fahrer: "Immer diese Bettelei!"

Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“

Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"

Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."

Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"

Ich glaube, die Ampel ist in mich verknallt, denn immer wenn ich an ihr vorbeigehe, wird sie rot.

Fritzchen: "Papa, hier ist mein Zeugnis."

Vater: "Oh, mein Gott! Überall 6er! Das geht so nicht, Fritzchen! 2 Wochen Stubenarrest!"

Fritzchen: "Aber das ist doch deins. Hab es gerade auf dem Dachboden gefunden!"

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.

Welches (leckere) Gericht endet in der deutschen Sprache auf "lauflauf"?

Lösung steht in den Kommentaren!

Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?

Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.

Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."

Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"

Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Was ist braun, hat 4 Beine und wenn es vom Baum fällt, bist du tot?

Ein Billardtisch.

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."

Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."