Angela Merkel bei einer Besprechung im Bundestag: Eins müssen wir uns MERKELN: Wenn wir weiter so LASCHET mit den MARSnahmen umgehen, können wir uns den Rest auch SPAN.
Schlechte Witze
Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Soll denn der Vater auch bei der Geburt dabei sein?"
Sagt die Mutter: "Lieber nicht, der versteht sich nicht so gut mit meinem Mann."
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Das Motto unserer Zeit:
"Umgib dich nicht mit positiven Menschen!"
Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“
„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“
Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.
- Und sind wieder hineingegangen.
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Egal ob Demokrat oder Republikaner - Joe wird Präsident von Biden.
Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
- Das Wort "falsch"!
Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Was ist das billigste Gel der Welt?
Spargel.
Wie heißt ein alter Schneemann?
Pfütze.
Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“
„Und, wie ist das so?“
„Ganz okay, der hatte einen Penis!“
„Ein Penis? Was ist das denn?“
„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“
