Schlechte Witze

Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"

"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"

Blöd

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.

Aber für dein Umfeld ist es hart.

Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Corona24

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."

"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."

Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."

Was macht ein Brot auf dem Konzert?

Abroggen!

Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.

Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch.

U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger.

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”

Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."

Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

Was trinken Chefs?

Leitungswasser.

Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?

Kapern.

Was macht ein Dieb im Zirkus?

Antwort: Clown.

Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

Wer das liest, kann lesen. 😂

Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen, in dem ich aufgewachsen bin.

Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.

Sie haben nein gesagt.

Manchmal hasse ich meine Eltern.