Schlechte Witze
Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“
„Ja Schatz, das weißt du doch.“
„Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“
„Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“
„Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“
„So? Na dann fliegt sie.“
Sven hat Marketing studiert und den Master-Abschluss absolviert.
Mit seinem Wissen und Handeln will er Frauen beeindrucken, da er sich noch eine Partnerin wünscht.
In einem Singleclub sieht er eine, die es ihm angetan hat. Ohne Vorwarnung tritt er an sie heran und umarmt sie.
Die Lady tritt erschrocken zurück und fragt: "Was soll das? Wieso hast du das getan?"
Sven, stolz und selbstsicher: "Das, meine Liebe, war Marketing!"
Sie gibt ihm daraufhin eine Backpfeife.
Sven: "Und was soll das jetzt? Wieso hast du das nun getan?"
Sie: "Das war soeben ein Kundenfeedback!"
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet!"
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt!"
Alle Witze sind gut, nur nicht meiner, der ist nämlich keiner.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“ Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“
Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.
Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"
Der Gast lallt: „Ich hab zu viel getrunken. Bringen Sie mir was, das mich wieder nüchtern macht.“
„Gerne, hier ist die Rechnung.“
Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"
Was ist der Unterschied zwischen oberflächlicher Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?
Spucken, schlucken, gurgeln!
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
In der Hochzeitsnacht:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Lies es von unten nach oben!
Arbeit ist schön.
Deshalb immer etwas für morgen aufheben.
Papi, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.
Vor dir steht ein Leopard und hinter dir ein Jaguar, und in deinem Betäubungsgewehr ist nur noch ein Pfeil. Was machst du?
"Du schießt den Leoparden ab, drehst dich um, steigst in den Jaguar und fährst weg."
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstag hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
"Hast du was zu trinken?"
"Mmh, Wasser."
"Ne, was härteres!"
"Okay, Eis!"
"Pick dich!" - "Pick dich selbst!"
Wenn Spatzen sich streiten.
Ist ein Ledersofa eigentlich eine Kuh, die vermöbelt wurde?