Schlechte Witze
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für gutes Netz.
Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir?"
Fritzchen: "Eins aufs Maul!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?
Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Blöd
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.
Aber für dein Umfeld ist es hart.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Corona24