Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?

Er braucht beide Hände zum Steuern!

Die Lehrerin: „Wenn ich sage ‚Ich bin schön gewesen‘, dann ist das die Vergangenheitsform. Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, was ist das?“

„Eine glatte Lüge!“, ruft ein Schüler.

Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"

- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.

Können wir das Ding nicht einfach zurückgeben? Wir haben doch die Quittung.

Das ist die Geburtsurkunde.

Was ist das? Kleiner als 'ne Maus, größer als ein Haus, glatt wie ein Spiegel und stachlig wie ein Igel.

Eine Kastanie!

Neulich im Mediamarkt:

Kunde: "Mein Fernseher gibt immer so heitere Geräusche von sich."

Verkäufer: "Kein Wunder, das ist ja auch ein Lachbildschirm!"

  • 5

    • Was ist die härteste Droge der Welt?

    Bahnhof - ein Zug und du bist weg!!!

    Like bitte! Danke!

  • 1

    • Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

    Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

    Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

    Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

    "Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."

    "Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

    Thorsten, 147, Informatiker.

  • 7

    • Liebe Kinder, lasst euch von euren Eltern nichts einreden! Ich habe Harry Potter mehrfach gelesen. Bitte, das ist gar kein Zauberwort!

    Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Lasagne getarnt als Rind.

  • 6

    • Zwei Freunde laufen durch die Wüste. Der eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt, was er machen kann. Der Arzt sagt: "Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde." Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt: "Du wirst sterben!" 😂

    Ein Betrunkener spricht nachts auf der Straße eine junge Frau an: "He, Sie! Können Sie mir bitte sagen, wie viele blaue Flecken ich im Gesicht habe?"

    Die Frau zählt kurz nach und meint dann: "Vier!"

    Sagt der Betrunkene: "Vielen Dank, dann sind's ja nur noch drei Laternen bis nach Hause!"

    Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

    Lehrer: "Ne, wie denn?"

    Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen morgen."

    Vater zur Tochter: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

    Tochter: "Ein Einhorn!"

    Vater: "Bitte was Realistisches!"

    Tochter: "Ok, dann wünsche ich mir einen Freund, mit dem ich ausgehen und knutschen kann."

    Vater: "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

    Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.