Beste Witze - Seite 208 - Schlechte Witze

Blöd

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.

Aber für dein Umfeld ist es hart.

Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Corona24

Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"

Vater: "Was soll dieses Getue?"

Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"

Vater: ...

Alle Menschen machen mich glücklich!

Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.

Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.

Ich habe gehört, dass Linkshänder statistisch gesehen schneller eine Klausur schreiben, als Menschen ohne Hände.

Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”

Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”

Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Ich habe gerade aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Ich muss jetzt schnell mein Haus abfackeln, sonst stehe ich wie ein kleiner Vollidiot da.

Alle Kinder essen Honig, nur nicht Sabine, die isst die Biene.

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Meist an der Tabellenspitze."

Papaaa?"

"Ja?"

"Ich will ein IPhone 13!"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Karin."

"Wer ist Karin?"

"Deine Affäre!"

"Willst du auch ne Hülle dazu? Ja du Pisser Vater!"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“

Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:

Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!

"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."

Frank, 78, fährt eine Kutsche.

Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."

In der Religionsstunde geht es um das Thema Dankbarkeit. Die Schüler bekommen ein Arbeitsblatt, auf dem sie einkreisen sollen, wofür sie dankbar sind - Gesundheit, Ferien, Spielplätze, aber auch Familienmitglieder, also Vater, Mutter, Bruder, Schwester und so weiter.

Da flüstert Sabine ihrer Nebensitzerin Pia zu: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein, denn ich habe keinen."

"Mach einen Kreis darum", antwortet Pia, "denn dafür solltest du wirklich dankbar sein!"