Schlechte Witze
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe borgt?
Lamm-borg-ini.
Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen: „1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja, ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals.
Alle Kinder sind aus den Ferien zurück, nur nicht Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Der Blitz schlägt ein, das Pferd schlägt aus.
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!