Schlechte Witze
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”
Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.
Was macht ein Informatiker im Wald?
Hacken.
Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.
Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."
"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."
Fritzchen schreibt seiner Mutter auf WhatsApp: "Mama, du bist so doof, du hast noch nie einen Witz gemacht." Mutter: "Ich habe dich gemacht."
Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten!
Ich habe mit meinem Hund Frisbee gespielt. Hab mir das irgendwie anders vorgestellt.
Ich muss mir wohl einen flacheren Hund besorgen.
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Die Ärztin sagt: ,,Der Nächste, bitte." Und die Lehrerin sagt: ,,So, jetzt wiederholen wir das Ganze!"
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?
Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!
Opa: "Was ist das?"
Ich: "Das hier🇫🇷? Das ist die Flagge von Frankreich!"
Opa: "Seit wann sind die Farben Blau und Rot dazugekommen?"
Mädchen, wenn man sagt, dass man dick ist: „Nein, du bist überhaupt nicht dick!“
Jungs, wenn man sagt, dass man dick ist: „Bro, ich kenne 5 Dicke und du bist 4 davon.“
Könnt ihr glauben, dass ein Typ versucht, mir einen Sarg zu verkaufen?
Das ist das Letzte, was ich brauche!
„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“
Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.
Du kannst dich auf den Boden setzen, der ist Dreck gewohnt...
Warum darf man einen italienischen Busfahrer auf der Fahrt nicht ansprechen?
Er braucht beide Hände zum Steuern!
Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Gebiss!
"Waf if?"