Schlechte Witze

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Zwei Freunde treffen sich. Der eine Freund fragt den anderen: "Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Freundin angreift?"

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Wie macht eine Biene im Rückwärtsgang? Muss muss muss.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Nichts, Mathelehrer sterben nicht. Sie sind immer für ihre Klasse da, die müssen ja noch was lernen.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Was ist das Nachbarland der USA?

USB?

Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und scheißen Sie auf Ihren Arzt oder Apotheker.

Auch Fußbälle können sich verletzen. Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört?

Es ist besser, 10 Menschen in eine Mülltonne zu stecken, als einen Menschen in 10 Mülltonnen.

Zwei Jäger sind draußen in den Wäldern, als einer von ihnen plötzlich kollabiert. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere Mann kramt sein Handy aus der Tasche und wählt den Notruf. Er ringt nach Luft: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Der Mann am anderen Ende der Leitung antwortet: "Beruhigen Sie sich. Als erstes müssen Sie sichergehen, dass er tot ist." In der Leitung wird es still - dann ertönt plötzlich ein Schuss. Der Jäger nimmt das Telefon wieder zur Hand und fragt: "Okay, und jetzt?"

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:

"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."

"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"

Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"

Star Wars Namen übersetzt: Krug Krug Binks Fünfer Anakin Himmelsläufer Schwer Fadenkreuz Kommandant Fuchs Darth Mund bei Tieren

Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt?! Weitraud, 54, Hebamme.

Die Barfrau:

"Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"

Der Pfarrer:

"Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"

Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂