Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.
Schlechte Witze
Boah, ist es wieder heiß! Wenn das so weitergeht, lasse ich mich von der Polizei beschatten.
Hey ihr, ich wollte mal fragen, warum immer jeder jedem "Daumen nach unten" gibt? Ich habe gerade eben einen tollen Reim gesehen und der hat 10 "Daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgendwie eine neue Challenge? Oder macht es euch einfach nur Spaß, Leute runterzumachen?
Weil eigentlich ist diese Seite nicht zum Haten gemacht...
Und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... Und bin auch sehr gespannt, wie viel Hate und "Daumen nach unten" ich kriegen werde (:
Euch noch einen schönen Tag und viel Spaß noch (;)
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: fremdgehen :)
Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir?"
Fritzchen: "Eins aufs Maul!"
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
Ich nur einmal.
Ich dachte, du hast gar keinen Mann.
Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Schildkröten flirten nicht.
Sie turteln.
