Schlechte Witze
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Zwei Männer am Biertisch:
"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"
"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.“
"Kennst du die Zahl der Liebe?"
"Nein, du?"
"Die Zahl der Liebe ist 26893."
"Woher weißt du das?"
"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."
"Check ich nicht!"
Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
"Ich wünsche mir einen Porsche."
"Bleib bitte realistisch."
"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“
"Drei Euro Eintritt pro Nase."
"Cool! Freier Eintritt!"
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Ein Henker und ein verurteilter Verbrecher sind im strömenden Regen auf dem Weg zum Galgen. Sagt der Todeskandidat: "Verdammt, so ein Pisswetter!" Meint der Henker: "Ja, was soll ich denn erst sagen. Ich muss den ganzen Weg auch noch zurück!"
Brot enthält sehr viele Broteine. 👍
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?
Er hat sein Leben durchgespielt!
Laut FDP löst der freie Markt schon alle Probleme von selbst.
Erst fand ich das lächerlich, aber jetzt verschwindet langsam die FDP, nachdem sie die größte Macht für ihre Vorstellungen des freien Markts bekommen hat, und ich bin mir nicht mehr so sicher...
Ein neuer Chef, der für sein hartes Durchgreifen bekannt ist, kommt in ein Unternehmen.
Er fordert von seinen Mitarbeitern mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen. Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeitern seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: “Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?” Erstaunt antwortet der Mann: “400 Euro die Woche, wieso?” Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: “Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen – und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!” Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird. Er fragt die Angestellten: “Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?” Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Der hat die Pizza geliefert...”