Schlechte Witze

Schlechte Witze

Das Gehirn ist erstaunlich. Es läuft 24/7 seit der Geburt und setzt nur aus, wenn du einen Test schreibst oder mit jemand Attraktiven redest.

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    • Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci-Schuhen bekomme ich Blasen." Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt!"

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    • „Herr Ober, warum sind Spiegeleier eigentlich teurer als Rühreier?“

    „Weil man Spiegeleier nachzählen kann!“

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    • In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:

    Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."

    "Miau"

    Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"

    "Mau"

    Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"

    "Miaau"

    Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"

    Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."

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    • Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...

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    • "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

    "Werd ich davon wieder gesund?"

    "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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    • Kunde: "Entschuldigung, sind diese Tomaten genmanipuliert?"

    Verkäufer: "Warum wollen Sie das wissen?"

    Tomaten: "Genau, was geht Sie das eigentlich an?"

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    • Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“

    Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“

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    • Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?" Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen!"

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    • Wie viele Trump-Wähler braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

    Keinen... Trump sagt, dass die Glühbirne repariert ist, und der Rest sitzt im Dunkeln und applaudiert.

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    • "Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."

    "Gänsefleisch ma uffhöan?"

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    • Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich.“

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    • Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

    Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

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    • Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.

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    • Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."

    Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."

    Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."

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