Schlechte Witze
Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3
Covid Love
Infekt Buddy Infekt Buddy
Ist sehr Hot
COVID-19, null + neunzehn
But is Covid Love
Wenn du Kiss me
Ich zieh die Maske auf
Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.
Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Wieso kaufte sich Peter Anti-Pickel-Creme?
Weil er einen ausschlaggebenden Grund dafür hatte.
Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍
Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮
#Reallife
Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.
Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"
Ron: "2."
Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.
- Und sind wieder hineingegangen.
Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"
"Haben deine Strümpfe Löcher?"
"Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"