Dozentin: "Welche bekannten Persönlichkeiten haben Ihnen viel Wissen vermittelt und Ihr Leben positiv beeinflusst?"
Zurufe: "Robert Koch!" "Albert Einstein!" "Gottlieb Daimler!"
Ich: *schreibe heimlich 'Die Maus und der Elefant' auf meinen Zettel*
Schlechte Witze
Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.
Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“
Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“
Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Wenn Chuck Norris eine Bank überfällt, bekommt er Zinsen darauf.
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Wie nennt man einen russischen Veganer?
Mooskauer.
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."
"Und wie heißt sie?"
"Frau Bierbichler."
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
War does not determine who is right. It determines who is left.
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."
