Schlechte Witze
Was sagt der Ritter zum Apotheker? Gib mal ein Mittelalter!
Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
"Wir müssen jemanden umbringen."
"Ok, wann?"
Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??
Okay, ich werde diese Seite verlassen, wenn ihr nicht sofort aufhört, nur Mist zu schreiben!!!
Und jetzt der Witz: Was hat man, wenn man Essen rund um den Wecker wickelt?
Essen rund um die Uhr!
Intensivstation.
"Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
"Zehn."
"Wie, zehn Monate oder zehn Wochen?"
"Neun, Acht, Sieben..."
Corona24
Was wird aus einem Waschbär, wenn er zu viel trainiert?
Eine Waschmaschine!
Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt das Zombie sich in Chuck Norris!
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hätte gerne eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, hässlich sind Sie auch.“
Es ist Spargelzeit!
-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!