Schlechte Witze

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“

„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“

Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.

- Und sind wieder hineingegangen.

Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.

Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“

Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"

Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.

Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“

„Ja, das ist ein Pipimann.“

„Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“

„Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

Egal ob Demokrat oder Republikaner - Joe wird Präsident von Biden.

Wie heißt ein alter Schneemann?

Pfütze.

Was ist das billigste Gel der Welt?

Spargel.

Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?

Antibiotika.

Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?

- Das Wort "falsch"!

Womit kann man Waschpulver beobachten?

Mit der Dash-Cam.

Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“

Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“

Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.

Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.