Schlechte Witze
Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"
Was beginnt mit P und endet mit Himmel: Polarhimmel :-)
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“
In Italien ist ein Vulkan ausgebrochen!
Hoffentlich fängt ihn die Polizei wieder!
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“
Alle Kinder spielen mit Kondomen, außer Hans, der hat's am Schwanz.
Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍
Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮
#Reallife
Was ist 15cm lang und hält jede Frau gern in der Hand?
Ein Hundert Euro 💶 Schein!
Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"
Nach ein paar Tagen:
Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"
Alle Kinder sehen die Explosion, außer Fine, die steht auf der Mine.
Harry zu Voldemort: "Hey, lass uns mal Nasenpiercings stechen. Ach stimmt, geht ja gar nicht."
Voldemort: "Genau, dazu braucht man die Genehmigung der Eltern!"
Putin kommt uns besuchen.
Wehrmacht die Türe auf.
Harry: "Ron, wenn du 2 Sickel bekommst und deine Mutter nach 2 weiteren fragst, wie viele hast du dann?"
Ron: "2."
Harry: "Du kannst kein Mathe, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.
- Und sind wieder hineingegangen.
Einstein wird gefragt: „Was ist eigentlich mit Ihrem berühmten Zitat 'Alles ist relativ' gemeint?“
„Nun ja“, erwidert Einstein, „wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Speisekammer haben, ist das relativ wenig. Aber wenn Sie drei Flaschen in Ihrer Fußballmannschaft haben, ist das relativ viel!“
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.