Schlechte Witze
Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einem Stau?
Beim Stau ist das Arschloch vorne!
Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
"Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil "Tempo" draufsteht."
Das Gegenteil von Ostern?
Western.
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
Was ist ein schwäbisches Ferkel, das Hilfe braucht?
Eine Notrufsäule.
3 Tage Bahnstreik?
Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Was ist grün und wächst auf der windabgewandten Seite?
Ein Leeblatt.
Fragt der Gast in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" "Das Restaurant gegenüber."
Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?
Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.
Wo leben die meisten Agenten? In Agentinien! 😂
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“
Wo leben die meisten Schnecken? In Kriechenland.
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“