Schlechte Witze
Wie heißt das Rad von einem Pfarrer? "Pfahrrad"
"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"
"Haben deine Strümpfe Löcher?"
"Nein."
"Und wie ziehst du sie dann an?"
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“
Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Deine Mudda ist so dick, wenn sie mit High Heels weggeht, kommt sie mit Flip Flops zurück.
Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du, was das ist?“
„Ja, das ist ein Pipimann.“
„Hör zu, Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“
„Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“
Egal ob Demokrat oder Republikaner - Joe wird Präsident von Biden.
Was ist das billigste Gel der Welt?
Spargel.
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Wenn unser Planet aus 30 % Erde und 70 % Wasser besteht, wieso heißt er dann Erde und nicht Wasser?
Wie heißt ein alter Schneemann?
Pfütze.
Welches Wort wird in jedem Wörterbuch falsch geschrieben?
- Das Wort "falsch"!
Womit kann man Waschpulver beobachten?
Mit der Dash-Cam.
Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“
Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“
Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.
Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂
Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.
Eine Blondine kommt in ein Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie.
„Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Die Blondine lässt sich die Haare färben. Am nächsten Tag kommt sie wieder zum Technik-Geschäft. „Ich hätte gerne diesen Fernseher dort!“, sagt sie. Der Verkäufer antwortet wieder: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
„Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Da antwortete der Verkäufer: „Es ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“
Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"
Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"
Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."
"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"
"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"
"Wie das?"
"Der hat 'ne große Klappe!"
Urlaub...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.