Schlechte Witze
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch, dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Da ist man einmal so höflich und überlässt einer alten Dame im Bus seinen Sitzplatz, und schon wird man gefeuert!
Markus Schmidt (56), ehemaliger Busfahrer ist empört.
"Es gibt Tote!"
Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 9. Geburtstag kam.
Dieser Moment, wenn man das ganze Alphabet durchsingt, nur um herauszufinden, welcher Buchstabe nach dem T kommt.
"Mario, komm schnell! Die Prinzessin wurde entführt!"
"Das ist ja schrecklich! Wohin denn?"
"Nach links."
"Mist."
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
"Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim."
"Oh, das ist super. Gib ihm Opa mit."
"Ich bin ein großer Gönner des FC Bayern München."
"Die sind gestern gegen einen Zweitligisten aus dem Pokal geflogen."
"Ja, und genau das gönne ich ihnen!"
Anna, 4, rettete einen Fisch vor dem Ertrinken!🥳
Was spielt man am besten mit einem Blinden?
Ich sehe was, was du nicht siehst!
Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?
Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!
„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“
„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
"Jedes Mal, wenn Schalke Meister wird, kaufe ich mir einen neuen Wagen."
Frank, 78, fährt eine Kutsche.
Was ruft der Fuchs um 6 Uhr morgens im Hühnerstall? - "Raus aus den Federn!!!"
Fritzchen und sein Vater gehen in den Zoo. Da sagt Fritzchen: "Papa, was ist das denn für ein hässlicher Affe?" Der Vater antwortet: "Psst, Fritzchen, wir sind erst an der Kasse."
Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.