Schlechte Witze

Kommt ein Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Papa schaut in die Geldbörse und runzelt die Stirn: „Fritzchen hat Geld genommen. Da fehlt was!“ Darauf Fritzchens Mama: „Woher willst du das wissen? Vielleicht habe ich es ja rausgenommen.“ „Unmöglich“, meint Papa, „es ist noch was drin!“

Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.

Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"

Mann: Nein 😊

Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"

Ich war mit ein paar Kumpels auf einer Party und ich wollte gerade etwas zu trinken holen. Als ich fragte, was sie haben wollen, sagten sie: "Überrasch uns!" Ich kam ohne Getränke wieder. Sie waren sehr überrascht!

Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."

Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“

Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...

... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!

Was ist eine nackte, heisse Frau, die auf einem Kasten Bier sitzt?

Ein Hindernis.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht, ob der noch ankommt.

Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie.

Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.

Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:

10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.

1. Dolores Umbridge.

Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.

Was ist einer der Lieblingsberufe von Kannibalen?

Mann-Nager.

Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig.

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.

Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.

Wer keine Fehler macht, wird befördert ...

Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.

Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.

Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.

Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:

"Hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr."