Schlechte Witze
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Jetzt lebe ich in ständiger Angst.
Lehrer: Wenn ich sage "Ich bin krank", was ist das dann für eine Zeit?
Schüler: Eine schöne.
Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!
Was ist, wenn die das sehen?
Die Witze hier sind schon schlecht, aber ich "pepsi" wieder auf.
„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“
„Nein, Herr Richter.“
„Was waren seine letzten Worte?“
„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“
"Lass uns ein Fernglas kaufen!"
"Und dann?"
"Dann sehen wir weiter!"
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Egal wie scheu du bist, der Bundesverkehrsminister ist Scheuer.
*Dingdong* „Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim.“
Mutter: „Kevin, Justus, kommt mal her!“
Ein Bild von einer Kuh ist ein Kuhnstwerk, bei dem sich der Künstler viel Mühe gegeben hat.
Muh 🐄 🐮
Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar.
Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.
Ein Mann geht in eine Bar und fragt, was ein Bier kostet.
„Einen Cent“, sagt der Typ hinter der Bar. Der Mann kann es kaum glauben und bestellt. Dann fragt er: „Sagen Sie, was würde denn ein schönes saftiges Steak mit einer Flasche Wein kosten?“
Der Typ hinter der Bar sagt lächelnd: „Fünf Cent.“
„FÜNF CENT? Sagen Sie, gehört die Bar Ihnen oder ...“
Der Typ schüttelt den Kopf: „Nein, der Besitzer ist gerade oben mit meiner Frau.“
Der Mann ist verdutzt: „Was macht denn der Besitzer oben mit Ihrer Frau?“
Der Typ antwortet grimmig: „Das Gleiche, was ich jetzt mit seiner Bar hier unten mache...“
Egal, wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht. Wir waren 10 und sie war 10.
Alle Kinder werfen Steine, außer Steffen, den tun sie treffen.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“
Ungelöste Frage des Tages: Wenn eine Katze auf den Boden fällt, landet sie immer auf ihren vier Pfoten.
Wenn ein Butterbrot auf den Boden fällt, landet es immer auf der Butterseite.
Was passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."