Schlechte Witze

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Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

"Herr Hoteldirektor, der Gast im Zimmer 69 hat einen sehr starken Lachkrampf. Können Sie bitte einen Arzt rufen?"

"Ach, das ist nicht nötig. Bringen Sie ihm einfach die Hotelrechnung!"

Ein Bauer aus dem Bayerischen Wald hat eine Reise nach Paris gewonnen. Da der Hof sehr einsam liegt, fährt ihn sein Sohn mit dem Traktor ins nächste Dorf zur Bushaltestelle. Von dort geht es mit dem Bus in die Kreisstadt. Dann mit dem Bummelzug nach München. In München steigt der Bauer in den ICE, der ihn tatsächlich nach Paris bringt.

Der Bauer schaut sich Paris an und ist begeistert. Nach 4 Tagen geht es wieder heim. Erst mit dem ICE nach München, von dort mit dem Bummelzug in die Kreisstadt, dann weiter mit dem Bus ins Heimatdorf, wo ihn sein Sohn mit dem Traktor abholt.

2 Tage später geht der Bauer zu seinem Stammtisch im Dorfwirtshaus. "No, wie war's dann in Paris?", wollen die Freunde wissen. "Sehr schön, bloß a weng obgleng is hoit."

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    • Was macht ein geiziger Mann, wenn ihm sehr kalt ist? Er setzt sich ganz nah an die Heizung.

    Und wenn ihm sehr kalt ist? Dann macht er die Heizung an.

    Warum friert eine Blondine heißes Wasser ein?

    Weil man heißes Wasser immer gebrauchen kann.

    Erster Schultag nach den Ferien.

    Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“

    Fritzchen: „Wer sind Sie?“

    Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

    Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.

    Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

    Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

    Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

    Keiner meldet sich.

    Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

    Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

    Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

    Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

    Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

    "Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

    Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

    "Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

    Der Lehrer erklärt seinen Schülern: „Ein Anonymer ist jemand, der unerkannt bleiben möchte.“ Da kichert einer in der Klasse. „Wer war das?“, fragt der Lehrer. Eine Stimme antwortet: „Ein Anonymer".

    Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?

    Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.

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