Schlechte Witze
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
-Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
-Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
-Ja, aber...Scharfschütze??!!!!
Meine Frau meinte, ich soll mal nicht ganz so männlich sein und die weibliche Seite etwas zeigen.
Also habe ich das Auto geschrottet und sie dann den Rest des Tages ohne Grund ignoriert. Hat ihr auch nicht gepasst.
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“
Wie bekommt man die bayerische Staatsregierung auf 1,5 Promille?
Einfach zwei Tage lang nix zum Saufen geben.
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
**Ein Seemann zum Schiffskapitän:** "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"
**Kapitän:** "Schmeißen Sie ihn über Board."
**Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän:** „So, das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Wenn das Wasser aus der Wasserhenne spritzt, das Salz mit der Salzstreuerin gestreut wird und aus dem Nebenzimmer der Mamagei krächzt, kann die *Feministin* ganz beruhigt in der Küche stehen.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.
Hab mich wohl im Ton vergriffen.
"Wow! Mein Stift kann Unterwasser schreiben."
"Boah! Wow!"
"Er kann auch noch andere Wörter schreiben."
Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Alte Autoreifen...
...finde ich echt abgefahren!
Beschwert sich Brigitte bei ihrer besten Freundin: „Mein Mann ist wie ein Kuckuck, einfach unmöglich!“
Die Freundin verwundert: „Wie ein Kuckuck?“
Brigitte: „Ja! Ständig legt er seine Eier in fremde Nester...“
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Was macht ein Schaf in der Werbung?
Reklamäääääh!
Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.