Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Schlechte Witze
Warum gewinnen Rassisten nie im Billard?
Weil sie immer auf die schwarzen gehen.
Klagt eine Kuh der anderen: „Ach Alma, mein Gedächtnis wird auch immer schlechter."
Erwidert die andere: „Das hast du mir erst vor fünf Minuten erzählt und ich heiße Berta!“
Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell!"
Da meint Fritzchen: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"
Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.
Wer wird Millionär. Letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
Er wurde von der Realität gebannt.
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Was lernen alle Weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Chef: „Wetten, ich kann Ihre Stimmung vermiesen?“
Ali: „Wetten, ich Ihre mehr?“
Chef: „Na dann. Sie sind gekündigt!“
Ali: „Das weiß ich schon.“
Chef: „Ach, woher denn?“
Ali: „Das hat mir Ihre Frau im Bett erzählt.“
