Schlechte Witze

Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.

Das war Deutsch.

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"

"Mmh, doch. Rouladen."

Dieser Moment, wenn dich deine Mutter zusammen mit dem Einkaufswagen an der Kasse stehen lässt, weil sie noch schnell was kaufen will, ihr aber gleich dran seid.

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"

"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."

Was braucht man, um zu wissen, wie viele Streicher man für sein nukleares Orchester braucht?

Einen Geigerzähler.

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.

Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"

Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"

Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: "Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?"

-"Vier und ein paar Zerquetschte."

Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?

"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"

"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"

Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einem Stau?

Beim Stau ist das Arschloch vorne!

Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.

Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."

Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.

Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.

"Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil "Tempo" draufsteht."