Schlechte Witze
"Mutti, Mutti, der Psychologe hat gesagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Ach, Ödipus, Schmödipus! Hauptsache, du hast deine Mutter lieb!"
Warum stehen die Pyramiden in Ägypten? Sie sind zu schwer für das British Museum.
Meine Mutter sagt, ich soll Sport machen. Kaninchen hoppeln den ganzen Tag rum, leben nur 10 Jahre. Hunde laufen die ganze Zeit rum, leben nur 20 Jahre. Schildkröten aber machen gar nichts! Leben bis zu 200 Jahre.
"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer.
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einem Stau?
Beim Stau ist das Arschloch vorne!
Hi. Ich wollte nur sagen, dass ich jetzt wieder aktiv sein werde. Ich war ein wenig im Ruhestand. Bis dahin!
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
"Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil "Tempo" draufsteht."
Das Gegenteil von Ostern?
Western.
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
3 Tage Bahnstreik?
Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.
Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.
„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.
Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“
Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.
Er fragt: „Was hast DU denn vor?“
Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“
Was ist grün und wächst auf der windabgewandten Seite?
Ein Leeblatt.
Wo leben die meisten Agenten? In Agentinien! 😂
Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?
Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.
Ein LKW-Fahrer wird von der Polizei angehalten. „Guten Abend, Ihr Rücklicht funktioniert nicht.“ Der LKW-Fahrer steigt aus, geht nach hinten, um zu schauen, und wird kreidebleich. Der Polizist beruhigt ihn: „Na na, es handelt sich hier doch nur um Ihre Rücklichter. Das kann man beheben.“ Darauf der Fahrer: „Was kümmern mich die Lichter? Wo ist mein Anhänger?“
Ein fast kahlköpfiger Mann geht zum Friseur, um sich seine Resthaare schneiden zu lassen. Der Friseur ist schon nach drei Minuten damit fertig, verlangt aber trotzdem den vollen Preis. Als sich der Mann deswegen beschwert, meint der Friseur: "Sie zahlen ja auch nicht fürs Schneiden, sondern fürs Suchen!"
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."