Schlechte Witze
Hippopotomonstrosesquippedaliophobie – Angst vor langen Wörtern.
"Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil "Tempo" draufsteht."
Das Gegenteil von Ostern?
Western.
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
3 Tage Bahnstreik?
Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
Was ist grün und wächst auf der windabgewandten Seite?
Ein Leeblatt.
Warum ist der König zum Zahnarzt gegangen?
Damit seine Zähne auch eine Krone bekommen.
Wo leben die meisten Agenten? In Agentinien! 😂
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“
Wo leben die meisten Schnecken? In Kriechenland.
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!